Pe placul oamenilor? Iată 5 moduri de a vă afla răspunsul „Fawn”

„Vin dintr-un loc de cinste sau auto-trădare?”

După ce am scris despre răspunsul la traume cunoscut sub numele de „fawning”, am primit atât de multe mesaje și e-mailuri de la cititori care îmi puneau aceeași întrebare exactă: „Cum mă opresc?“

A trebuit să stau cu această întrebare o vreme. Pentru că, pentru a fi sincer, sunt încă foarte implicat în acest proces.

Doar pentru a revizui, fawning-ul se referă la un răspuns traumatic în care o persoană revine la oameni plăcuți pentru a difuza conflictul și a restabili un sentiment de siguranță.

A fost inventat pentru prima dată de Pete Walker, care a scris despre acest mecanism destul de strălucit în cartea sa „PTSD complex: de la supraviețuire la prosperitate”.

„Tipurile de fawn caută siguranță prin îmbinarea cu dorințele, nevoile și cerințele altora. Aceștia acționează ca și cum ar crede inconștient că prețul admiterii la orice relație este pierderea tuturor nevoilor, drepturilor, preferințelor și limitelor lor. ”

–Pete Walker, „The 4Fs: A Trauma Typology in Complex Trauma“

Walker spune că acest lucru duce în cele din urmă la moartea sinelui individual. Când oglindim în mod compulsiv ceea ce alții așteaptă și doresc de la noi, ne detașăm de propriul nostru simț al identității, nevoile și dorințele noastre ... chiar și propriile noastre corpuri.

Este logic că am vrea să ne recuperăm viața din acest mecanism de apărare care, în cele din urmă, ne diminuează.

Și? De asemenea, este important să ne amintim că vindecarea de orice fel de traumatism este un proces pe tot parcursul vieții și unul individual.

Când vine vorba de mecanismele noastre de gestionare, ne cerem în esență creierul să fie confortabil, renunțând la ceva care ne-a menținut în siguranță! Acesta poate fi un proces cu adevărat destabilizator, motiv pentru care ar trebui să ne angajăm cu grijă.

Sunt întotdeauna bucuros să împărtășesc ceea ce am învățat, cu avertismentul că călătoria vindecării tuturor va fi una unică. Dar dacă sunteți blocat și nu sunteți sigur cum să vă împingeți înapoi împotriva tendințelor dvs. de fawning, sper că acest lucru vă va oferi un pic mai multă direcție.

1. Am pus la punct un sistem de asistență informat în caz de traume

Trauma se întâmplă rar în vid - se întâmplă de obicei în relația cu ceilalți. Aceasta înseamnă că o mare parte din lucrarea de vindecare are loc și în relații sigure, de susținere.

Am un terapeut de vorbire, un psihiatru și un practicant al caroseriei, care se specializează cu toții în lucrul cu clienții care au PTSD. Cu toate acestea, nu toată lumea are mijloacele necesare pentru a accesa acest tip de sprijin.

S-ar putea să căutați în schimb un mentor spiritual sau o comunitate, să găsiți un grup de sprijin local sau să găsiți un partener sigur sau o persoană dragă cu care să explorați consilierea. De asemenea, am găsit că aplicația de auto-îngrijire Shine este o resursă excelentă pentru afirmații, comunitate și autoeducare prin acest proces.

Oriunde o găsiți, conexiunea sigură - în special în persoană - este o piesă cheie a puzzle-ului atunci când ne vindecăm de traumele relaționale.

2. Am practicat să stau cu furia și dezamăgirea altora

Setarea mea implicită este să presupun că, atunci când alții sunt supărați sau dezamăgiți de mine, trebuie să fi făcut ceva greșit ... și este treaba mea să o rezolv.

Acesta este momentul în care mecanismul meu de primăvară ar începe - aș lua imediat la față percepția pe care o are altcineva despre mine, fără a încetini să mă întreb dacă proiectează asupra mea ceva care pur și simplu nu era corect sau veridic.

Când cineva povestește experiența mea sau cine crede că sunt, am învățat să încetinesc, să respir adânc și pur și simplu să observ ce se întâmplă.

Asta înseamnă adesea să stai cu cineva care este supărat sau supărat pe mine și să nu te grăbești să-i potolești. (Într-un climat cultural în care apelurile publice se pot dezlega într-o singură oră, acest lucru poate fi deosebit de greu de realizat - dar foarte important.)

Uneori, asta înseamnă a pune mai multe întrebări înainte de a începe să-mi cer scuze. Uneori înseamnă să mă îndepărtez de o conversație pentru a-mi oferi spațiul de care am nevoie pentru a intra în legătură cu propriile sentimente și pentru a reflecta dacă informațiile sau sursa par sau nu de încredere. Aș putea ajunge chiar și la alții în care am încredere pentru a le citi situația.

Și dacă nu reține apă? Ei bine, așa cum spun copiii, unii oameni vor trebui doar stai nebun.

Când oamenii suferă, pot deveni profund investiți în poveștile pe care și le spun - dar ceea ce au proiectat asupra ta sau experiența ta nu este responsabilitatea ta.

Nu tot ce spun oamenii despre tine este adevărat, chiar dacă provine de la cineva pe care îl respecti și chiar dacă este într-adevăr într-adevăr încrezători când o spun.

Învățând să renunț la asta, chiar dacă înseamnă că există oameni care pur și simplu nu mă plac din orice motiv, m-a ajutat enorm.

3. Am luat legătura cu valorile mele personale

Cu ani în urmă, dacă m-ai întreba care sunt valorile mele personale, aș fi început să vorbesc despre ideologiile cu care m-am aliniat.

Și, deși încă îmi pasă de justiția socială și de feminism ... am învățat modul greu în care oamenii pot vorbi aceeași limbă, dar totuși practică valori foarte diferite, chiar dacă susțin aceleași credințe.

Mai recent, însă, am devenit mult mai clar cu privire la valorile mele - și m-a ajutat să iau legătura cu cine sunt cu adevărat și în cine pot avea încredere.

Pentru mine, asta înseamnă să deții umanitatea altora în orice moment. Înseamnă să vorbești din inimă și să-mi onorezi vocea autentică. Și înseamnă că amândoi dețin proprietatea mea și ținând linia când cineva nu lucrează la ei.

Credințele mele ar putea dicta cum aș vrea să fie lumea, dar valorile mele determină modul în care apar în lume așa cum este, atât pentru mine, cât și pentru ceilalți.

Acest lucru îmi permite să mă verific cu mine când apare un conflict, astfel încât să pot stabili dacă sunt aliniat la valorile mele și dacă oamenii cu care am o relație mă întâlnesc și acolo.

M-am lăudat chiar acum?

Câteva întrebări pe care ți le poți pune în timpul unui conflict:

• Poziția pe care o adopt și reacția mea față de această persoană se simt aliniate cu valorile mele?
• Respect profund umanitatea persoanei din fața mea (în timp ce sunt văzută și ținută în umanitatea mea)?
• Vorbesc din inimă?
• Sunt autentic - sau îmi cer scuze pe care nu vreau să le spun sau îi potolesc pe altcineva de dragul ei?
• Îmi asum responsabilitatea pentru modul în care mă prezint în timp ce nu mă împovăr cu ceea ce nu trebuie să dețin al meu?
• Doresc să ies rapid din această conversație pentru a evita disconfortul sau să mă îndrept spre un teren comun care ne susține pe amândoi, chiar dacă trebuie să suport ceva disconfort pe parcurs?

Înainte de a reveni la fawning, încerc să mă întemeiez și mă întreb dacă mă mut dintr-un loc de onoare de sine, mai degrabă decât de trădare de sine și dacă persoana cu care mă angajez este capabilă să mă întâlnească acolo în acest moment .

Acest lucru m-a ajutat să mă concentrez mai puțin pe a-i face pe ceilalți fericiți și, în schimb, să mă îndrept spre respect și onoare ... și să mă simt în siguranță când iau decizia de a pleca.

4. Am început să acord o atenție deosebită modului în care oamenii își comunică nevoile

Acesta este important. Sunt cineva care are un cablu puternic pentru a încerca să răspundă nevoilor oamenilor la care îmi pasă, fără a interoga cu adevărat cum aleg să-mi exprime aceste nevoi.

Limitele, cererile și așteptările sunt foarte diferite una de cealaltă - și ne pot spune multe despre modul în care cineva se relaționează cu noi.

O graniță indică ceea ce putem sau nu putem face pentru alte persoane (de exemplu, „Nu voi putea să vorbesc cu tine dacă mă suni în timp ce ești beat”), în timp ce o cerere solicită cuiva să facă ceva pentru noi („Ați putea, vă rog, să nu mă mai sunați în timp ce sunteți în stare de ebrietate?”).

Dar o așteptare sau o cerere este diferită prin faptul că este o încercare de a dicta comportamentul altcuiva („Nu vreau să bei când ieși cu prietenii tăi”). Acesta este un steag roșu de care lucrez din greu pentru a observa și a mă distanța de mine.

Așa cum am vorbit într-un articol anterior despre controlori și persoane care fac plăcere, este atât de important să fim protejatori asupra autonomiei noastre - uneori ceea ce oamenii numesc „graniță” este de fapt doar o încercare de a ne controla comportamentul.

Cunoașterea diferenței m-a ajutat să decid când pot și nu pot onora ceea ce îmi cere cineva și să fiu prudent față de oamenii care își încadrează nevoile în așteptări care îmi elimină capacitatea de a alege.

5. Mi-am dat permisiunea deplină să-mi simt și să-mi numesc sentimentele

Am petrecut mult timp amorțit emoțional fără să-mi dau seama. Întotdeauna am presupus că a fi amorțit din punct de vedere emoțional înseamnă că nu pot simți nimic - și ca cineva care se simțea foarte emoțional, asta nu mi se părea deloc adevărat.

Abia când eram în tratamentul tulburărilor de alimentație, un clinician mi-a explicat că amorțeala emoțională nu este absența emoției - este incapacitatea de a identifica cu precizie, de a ne raporta, de a înțelege și de a ne mișca prin emoțiile pe care le avem. .

Cu alte cuvinte, suntem desensibilizați la gama noastră completă de emoții și la ceea ce ne spun ei. În cazul meu, până în acel moment, am fost convins că am doar trei emoții: deprimat, stresat sau bun.

Cred că o mulțime de oameni care au făcut pui au fost nevoiți să-și închidă într-o oarecare măsură realitățile emoționale - pentru că aflăm că singurele emoții care contează pentru supraviețuirea noastră sunt emoțiile celor din jurul nostru.

Am petrecut mulți ani luptându-mă cu o tulburare de alimentație și dependență, într-o încercare greșită de a mă menține disociat și amorțit. Am devenit un muncitor și dedicat obsesiv ajutării altora. Toată viața mea s-a rotit în jurul fericirii celorlalți.

Când am intrat în tratament, terapeutul meu a remarcat că sunt atât de îngrijorat de toți ceilalți, că am uitat cum să-mi pese de mine. Și ea avea dreptate - m-am mișcat prin viață, interiorizând ideea că nu contează deloc.

O mare parte din vindecarea mea a fost să iau legătura cu emoțiile, nevoile, dorințele și granițele personale - și să învăț să le denumesc.

Aceasta a însemnat eliberarea unor mecanisme de coping vechi care mi-au permis să „amorțesc”. Și, de asemenea, a trebuit să exersez numirea nu doar a ceea ce eu gândi în orice moment dat, dar dând glas la ceea ce eu simt, indiferent dacă pare rațional sau nu.

A trebuit să îmi validez radical și necondiționat experiențele emoționale, abordându-le cu curiozitate și grijă mai degrabă decât cu critici.

Și apoi? Împărtășesc acele sentimente cu alții, chiar dacă acest lucru duce la conversații incomode sau momente incomode. Sentimentele sunt menite a fi resimțite și, dacă continuăm să încercăm să ne stingem propriile emoții, luptăm activ și negăm ceea ce ne face oameni.

Și în cele din urmă asta ne face fawning - ne refuză dreptul de a fi ființe umane pline, autentice și dezordonate.

De asemenea, vreau să menționez că teama de abandon în acest proces este complet valabilă.

În acest articol, numesc o mulțime de chiar dificil muncă.

Explorarea istoriei traumei dvs., starea cu disconfortul emoțiilor altor persoane, preluarea proprietății asupra valorilor dvs. personale, devenirea cu mai multă discernământ în jurul a ceea ce ne cer ceilalți, eliberarea instrumentelor vechi de coping și simțirea sentimentelor noastre - toate acestea sunt lucruri incredibil de provocatoare și transformatoare .

Și da, poate pune cu siguranță o presiune pe relațiile existente în viața ta.

Pentru persoanele care au beneficiat de pasivitatea și dorința noastră de a face plăcere, am putea întâmpina o mulțime de rezistență atunci când începem să ne afirmăm și să deținem cum ne simțim.

S-ar putea chiar să constatăm că relațiile care odinioară se simțeau în siguranță se simt acum complet incompatibile cu nevoile și dorințele noastre. Acest lucru este normal și complet OK.

Mulți supraviețuitori ai traumei se găsesc într-o mentalitate a penuriei. O lipsă de resurse, o lipsă de sprijin, o lipsă de dragoste - toate acestea au impact asupra a ceea ce suntem dispuși să tolerăm în relațiile noastre pentru a ne simți „în siguranță”.

Și pentru că alocația înseamnă că ne privăm aproape întotdeauna, această lipsă poate fi și mai terifiantă. Pe măsură ce ne acceptăm ca ființe emoționale cu nevoi și dorințe, lăsarea oamenilor să se îndepărteze sau alegerea de a rupe legăturile poate fi uneori foarte dureroasă.

Dar aș vrea să împing cu ușurință această mentalitate a penuriei și să vă reamintesc că, deși este o muncă dificilă, există o abundență de oameni și dragoste pe această planetă.

Respectul de sine și limitele sănătoase sunt mai susceptibile de a atrage tipurile de sprijin de încredere și îngrijire necondiționată de care aveți nevoie și pe care le meritați - chiar dacă procesul de consolidare a acestor abilități se poate simți uneori singur și chiar terifiant.

Deci, pe măsură ce începeți să vă despachetați și să vă învățați oamenii plăcuți, amintiți-vă că este în regulă să vă fie frică.

Acest proces implică dezlegarea uneia dintre primele noastre „pături de securitate” ca oameni mici și neajutorați - și da, asta înseamnă că, în anumite momente, ne vom simți mici și neputincioși pe măsură ce ne reorientăm către noi înșine și către lume.

Dar vă pot promite că lucrarea merită fără îndoială lupta.

Cred cu adevărat că atunci când abordăm lumea cu un sentiment de valoare și onoare inerente - și un angajament față de propria noastră vindecare și creștere - începem să descoperim tipurile de dragoste și siguranță pe care le-am dorit pentru noi tot timpul, atât în ​​interior noi și în relațiile noastre.

Nu voi pretinde că știu multe despre această lume sălbatică și înfricoșătoare (sunt doar o persoană care face tot posibilul să se agațe), dar vă voi spune ce știu - sau cel puțin, ceea ce cred că este adevărat .

Toata lumea - fiecare dintre noi - merită să se prezinte ca sinele lor autentic și să fie întâmpinat cu dragoste, onoare și protecție.

Iar lucrul incredibil despre vindecarea de traume este că acesta este un cadou pe care putem învăța să ni-l oferim, încetul cu încetul, o zi la rând.

Eu cred în tine. Cred în noi.

Ai asta.

Acest articol a apărut inițial aici și a fost repostat cu permisiunea.

Sam Dylan Finch este editor, scriitor și strateg media în zona golfului din San Francisco. El este editorul principal al sănătății mintale și al afecțiunilor cronice la Healthline. Puteți saluta Instagram, Stare de nervozitate, Facebook, sau aflați mai multe la SamDylanFinch.com.