Ai o relație cu o persoană grozavă pe care o iubești. Ați dezvoltat încredere, ați stabilit limite și v-ați învățat reciproc stilurile de comunicare.
În același timp, s-ar putea să te trezești să te întrebi constant pe tine, partenerul tău și relația.
Vor dura lucrurile? De unde știi dacă această persoană este cu adevărat cea mai potrivită pentru tine? Ce se întâmplă dacă ascund vreun secret negru?
Ce se întâmplă dacă ești incapabil să menții o relație sănătoasă și angajată?
Această îngrijorare constantă are un nume: anxietate de relație. Se referă la acele sentimente de îngrijorare, nesiguranță și îndoială care pot apărea într-o relație, chiar dacă totul merge relativ bine.
Este normal?
Da. „Anxietatea relațională este extrem de frecventă”, spune Astrid Robertson, un psihoterapeut care ajută cuplurile cu probleme de relație.
Unii oameni experimentează anxietate în relație în timpul începerii unei relații, înainte de a ști că partenerul lor are un interes egal pentru ei. Sau, s-ar putea să nu fie siguri dacă vor chiar și o relație.
Dar aceste sentimente pot apărea și în relații angajate, pe termen lung.
În timp, anxietatea relațională poate duce la:
- stres emotional
- lipsa de motivatie
- oboseală sau epuizare emoțională
- stomac deranjat și alte probleme fizice
Anxietatea ta nu poate rezulta din nimic din relația în sine. Dar poate duce în cele din urmă la comportamente care do creează probleme și suferință pentru tine și partenerul tău.
Care sunt unele semne de anxietate în relație?
Anxietatea relațională poate apărea în moduri diferite.
Majoritatea oamenilor se simt puțin nesiguri în legătură cu relația lor la un moment dat, mai ales în primele etape ale întâlnirilor și formării unui angajament. Acest lucru nu este neobișnuit, așa că, în general, nu trebuie să vă simțiți preocupat de trecerea îndoielilor sau temerilor, mai ales dacă nu vă afectează prea mult.
Dar aceste gânduri anxioase cresc uneori și se strecoară în viața ta de zi cu zi.
Iată o privire asupra câtorva semne potențiale ale anxietății relaționale:
Vă întrebați dacă aveți importanță pentru partenerul dvs.
„Cea mai comună expresie a anxietății relaționale se referă la întrebările de bază„ Contează? ”Sau„ Ești acolo pentru mine? ”, Explică Robertson. „Acest lucru vorbește despre o nevoie fundamentală de a vă conecta, de a face parte și de a vă simți în siguranță într-un parteneriat.”
De exemplu, s-ar putea să vă faceți griji că:
- partenerului tău nu ți-ar lipsi mult dacă nu ai fi în preajmă
- s-ar putea să nu ofere ajutor sau asistență dacă apare ceva serios
- vor doar să fie cu tine din cauza a ceea ce poți face pentru ei
Îndoiindu-vă de sentimentele partenerului dvs. pentru dvs.
Ai schimbat că te iubesc (sau poate că chiar îmi place foarte mult). Întotdeauna par fericiți să te vadă și să facă gesturi amabile, cum ar fi să-ți aducă prânzul sau să ieși din drum pentru a te vedea acasă.
Dar totuși nu poți zdruncina îndoiala: „Nu mă iubesc cu adevărat”.
Poate că încearcă să răspundă la afecțiunea fizică. Sau nu răspund la texte timp de câteva ore - chiar și o zi. Când par brusc puțin îndepărtați, te întrebi dacă sentimentele lor s-au schimbat.
Toată lumea se simte așa din când în când, dar aceste griji pot deveni o fixare dacă aveți anxietate în relație.
Îngrijorători vor să se despartă
O relație bună te poate face să te simți iubit, sigur și fericit. Este perfect normal să vrei să te ții de aceste sentimente și să speri că nu se întâmplă nimic care să perturbe relația.
Dar aceste gânduri se pot transforma uneori într-o teamă persistentă de a vă părăsi partenerul.
Această anxietate poate deveni problematică atunci când vă ajustați comportamentul pentru a le asigura afecțiunea continuă.
De exemplu, puteți:
- evitați să ridicați probleme, cum ar fi întârzierea frecventă, care sunt importante pentru dvs. într-o relație
- ignorați atunci când partenerul dvs. face lucruri care vă deranjează, cum ar fi purtarea de pantofi în interiorul casei
- îngrijorează-te mult că se vor supăra pe tine, chiar dacă nu par furioși
Se îndoiește de compatibilitatea pe termen lung
Anxietatea relațională vă poate face să vă întrebați dacă dvs. și partenerul dvs. sunteți cu adevărat compatibili, chiar și atunci când lucrurile merg excelent în relație. De asemenea, s-ar putea să vă întrebați dacă sunteți de fapt fericiți sau dacă sunteți pur și simplu gândi tu esti.
Ca răspuns, s-ar putea să începeți să vă concentrați atenția asupra diferențelor minore - le place muzica punk, dar sunteți mai degrabă o persoană folk-rock - și subliniați excesiv importanța lor.
Sabotarea relației
Comportamentele de sabotare pot avea rădăcini în anxietatea relațională.
Semne de sabotaj
Exemple de lucruri care ar putea sabota o relație includ:
- alegând argumente cu partenerul tău
- împingându-i departe insistând că nimic nu este în neregulă când ești în primejdie
- testarea limitelor relației, cum ar fi luarea prânzului cu un fost, fără a-i spune partenerului
Este posibil să nu faceți aceste lucruri în mod intenționat, dar scopul de bază - indiferent dacă vă dați seama sau nu - este, de obicei, de a determina cât de mult îi pasă partenerului dvs.
S-ar putea să credeți, de exemplu, că rezistența la eforturile dvs. de a-i îndepărta demonstrează că într-adevăr vă iubesc.
Dar, subliniază Robertson, este foarte greu pentru partenerul tău să preia acest motiv de bază.
Citind cuvintele și acțiunile lor
O tendință de a gândi prea mult cuvintele și acțiunile partenerului dvs. poate sugera, de asemenea, anxietate în relație.
Poate că nu le place să se țină de mână. Sau, când faceți pasul și vă mutați împreună, ei insistă să păstreze toate vechile lor mobilier.
Sigur, toate acestea ar putea fi semne ale unei posibile probleme. Dar este mai probabil ca ei să aibă mâini transpirate sau să iubească cu adevărat setul de sufragerie.
Pierdând vremurile bune
Încă nu sunteți sigur dacă aveți de-a face cu anxietatea relațională?
Faceți un pas înapoi și întrebați-vă: „Îmi petrec mai mult timp îngrijorându-mă despre această relație decât să mă bucur de ea?”
În timpul patch-urilor aspre, acesta ar putea fi cazul. Dar dacă vă simțiți așa de multe ori, probabil aveți de-a face cu o anumită anxietate în relație.
Ce o provoacă?
Identificarea a ceea ce se află în spatele anxietății dvs. poate necesita timp și autoexplorare dedicată, deoarece nu există o singură cauză clară. S-ar putea să vă fie greu să identificați singuri cauzele potențiale.
„Este posibil să nu fiți conștienți de un motiv de anxietate”, spune Robertson. „Dar, indiferent de modul în care se prezintă, motivele care stau la baza reflectă în general dorința de conectare”.
Iată câțiva factori comuni care ar putea juca un rol:
Experiențe anterioare de relații
Amintirile despre lucruri care s-au întâmplat în trecut vă pot afecta în continuare, chiar dacă credeți că ați depășit-o mai ales.
Este posibil să aveți mai multe șanse de a experimenta anxietate în relație dacă un partener trecut:
- te-a inselat
- te-a aruncat pe neașteptate
- a mințit despre sentimentele lor pentru tine
- v-a indus în eroare cu privire la natura relației voastre
Nu este neobișnuit să întâmpinați din nou dificultăți în a vă încrede în cineva după ce ați fost rănit - chiar dacă partenerul dvs. actual nu dă semne de manipulare sau necinste.
Anumiți factori declanșatori, indiferent dacă îi cunoașteți sau nu, vă pot aminti în continuare trecutul și vă pot provoca îndoieli și nesiguranță.
Stimă de sine scazută
Stima de sine scăzută poate contribui uneori la nesiguranța și anxietatea relației.
Unele cercetări mai vechi sugerează că persoanele cu o stimă de sine mai mică au mai multe șanse să se îndoiască de sentimentele partenerului lor atunci când se confruntă cu îndoială de sine. Acest lucru se poate întâmpla ca un tip de proiecție.
Cu alte cuvinte, a te simți dezamăgit de tine poate face mai ușor să crezi că partenerul tău simte la fel la tine.
Pe de altă parte, persoanele cu niveluri mai ridicate de stimă de sine au avut tendința de a se afirma prin relația lor atunci când au experimentat îndoiala de sine.
Stilul de atașament
Stilul de atașament pe care îl dezvolți în copilărie poate avea un impact mare asupra relațiilor noastre de adult.
Dacă părintele sau îngrijitorul tău a răspuns rapid nevoilor tale și ți-a oferit dragoste și sprijin, probabil ai dezvoltat un stil de atașament sigur.
Dacă nu v-au satisfăcut nevoile în mod constant sau vă permit să vă dezvoltați independent, stilul dvs. de atașament ar putea fi mai puțin sigur.
Stilurile de atașament nesigur pot contribui la anxietatea relațională în diferite moduri:
- Atașamentul evitant poate duce la anxietate cu privire la nivelul de angajament pe care îl luați sau la aprofundarea intimității.
- Atașamentul anxios, pe de altă parte, poate duce uneori la teamă că partenerul tău te va părăsi în mod neașteptat.
Rețineți că a avea un stil de atașament nesigur nu înseamnă că sunteți sortit să experimentați întotdeauna anxietate în relație.
„Așa cum nu vă puteți schimba de la un fel de personalitate la altul, nu vă puteți schimba complet stilul de atașament”, spune Jason Wheeler, dr. „Dar cu siguranță puteți face suficiente modificări pentru ca un stil de atașament nesigur să nu vă împiedice în viață.”
O tendință de a pune la îndoială
O natură care pune întrebări poate influența și anxietatea relațională.
S-ar putea să trebuiască să vă întrebați despre toate rezultatele posibile ale unei situații înainte de a decide o cale. Sau poate pur și simplu aveți obiceiul de a lua în considerare cu atenție fiecare decizie.
Dacă aveți tendința de a vă pune multe întrebări cu privire la alegerile dvs., chiar și după ce le-ați făcut, probabil veți petrece ceva timp întrebându-vă și relația. Aceasta nu este întotdeauna o problemă. De fapt, este de obicei sănătos să vă gândiți la alegerile pe care le faceți, în special la cele semnificative (cum ar fi angajamentul romantic).
Ar putea deveni o problemă, totuși, dacă vă veți bloca într-un tipar nesfârșit de întrebări și îndoială de sine, care nu devine nicăieri productiv.
Îl poți depăși?
S-ar putea să nu aibă chef în acest moment, ci anxietatea relațională poate sa să fie depășit, deși este nevoie de ceva timp și efort. Și a face acest lucru implică, de obicei, mai mult decât să vi se spună că relația voastră este în regulă.
„Pot spune cuiva anxietatea lor nu înseamnă neapărat că există o problemă de bază în relație și, într-adevăr, ar putea fi bine iubiți”, spune Robertson. „Dar până când nu au simțit [un] sentiment că totul este bine, că sunt cu adevărat în siguranță, anxietatea va persista probabil”.
Ea încurajează abordarea anxietății relaționale mai devreme, înainte ca aceasta să devină o problemă.
Aceste sfaturi vă pot ajuta să faceți rostogolirea mingii:
Mențineți-vă identitatea
Pe măsură ce tu și partenerul tău devii mai apropiați, s-ar putea să găsești părți cheie ale identității, individualității sau chiar independenței tale schimbându-te pentru a face loc partenerului tău și relației.
Acest lucru se întâmplă adesea în mod natural pe măsură ce tu și partenerul dvs. deveniți un cuplu. Și, deși unele schimbări - cum ar fi obișnuința cu somnul cu fereastra deschisă - s-ar putea să nu aibă un impact mare asupra simțului dvs. de sine, altele ar putea.
Pierderea sentimentului de sine în relație sau schimbarea pentru a se potrivi cu ceea ce crezi că dorește partenerul tău nu te ajută pe niciunul dintre ei.
Amintiți-vă, motivele partenerului dvs. pentru a dori să vă întâlniți, probabil că aveți multe de-a face cu cine sunteți. Dacă începeți să împingeți părți din voi înșine pentru a vă menține relația, s-ar putea să începeți să vă simțiți mai puțin ca dvs. În plus, partenerul tău s-ar putea simți ca și cum ar fi pierdut persoana de care s-a îndrăgostit.
Încearcă să fii mai atent
Practicile de mindfulness implică concentrarea conștientizării dvs. asupra a ceea ce se întâmplă în momentul prezent fără judecată. Când apar gânduri negative, le recunoști și le lași să meargă mai departe.
Acest lucru poate fi deosebit de util atunci când ești blocat într-o spirală de gândire negativă. De asemenea, vă poate ajuta să vă acordați prioritate experiențelor de zi cu zi cu partenerul.
La urma urmei, poate relația voi se încheie în câteva luni sau câțiva ani, dar puteți aprecia și bucura între timp.
Practicați o comunicare bună
Anxietatea relațională vine adesea din interior, deci este posibil să nu aibă nimic de-a face cu partenerul tău.
Dar dacă ceva anume îți alimentează anxietatea - indiferent dacă te joci cu telefonul lor atunci când vorbești sau nu vrei să-ți vizitezi familia de sărbători - încearcă să-l aduci într-un mod respectiv și neacuzator.
Sfat Pro
Folosirea declarațiilor „Eu” poate fi de mare ajutor în timpul acestor conversații.
De exemplu, în loc să spui „Ești atât de îndepărtat în ultima vreme și nu pot să-l iau”, ai putea să-l reformulezi astfel: „Simt că a existat o oarecare distanță între noi și mă face să simt că te retragi pentru că sentimentele tale s-au schimbat. ”
Chiar dacă știi că partenerul tău te iubește cu adevărat și că anxietatea ta vine din interior, te poate ajuta să-ți asociezi partenerul.
Puteți explica ce gândiți și cum încercați să vă descurcați. Siguranța lor poate să nu vă atenueze pe deplin anxietatea, dar probabil că nu vă va face rău.
În plus, deschiderea și vulnerabilitatea vă pot întări legătura pe care o aveți deja.
Evită să acționezi după sentimentele tale
Dacă te simți neliniștit în legătură cu relația ta sau cu partenerul tău, uneori te poate face să dorești dovada că totul este în regulă.
Este firesc să dorești să te liniștiști, dar rezista impulsului de a găsi această dovadă în moduri inutile sau dăunătoare.
Acordați atenție diferenței dintre comportamentele dvs. obișnuite și acțiunile impulsive. Trimiterea de mesaje text în mod regulat ar putea fi normală în relația dvs., iar menținerea unei conversații constante vă poate ajuta să vă consolidați sentimentul de conexiune. Dar trimiterea mai multor texte într-o oră întrebați-i partenerului dvs. unde sunt și ce fac, atunci când știți că stau cu prietenii, poate duce la conflicte.
Când simțiți aceste impulsuri, încercați să vă distrageți atenția cu o respirație profundă, o plimbare sau un jogging sau un apel telefonic rapid către un prieten apropiat.
Discutați cu un terapeut
Dacă îți este greu să lucrezi singur prin anxietatea relațională, vorbirea cu un terapeut te poate ajuta să obții o claritate. Este, de asemenea, o modalitate excelentă de a învăța cum să faci față efectelor anxietății relaționale.
Pentru anxietatea relațională, un terapeut care lucrează cu cuplurile poate fi deosebit de util.
Vă pot ajuta pe amândoi:
- înțelegeți sentimentele și nevoile subiacente ale voastre și ale celorlalți
- auziți experiențele celuilalt fără judecată sau apărare
- să vă arate grijă în moduri care să atenueze sau să calmeze anxietatea
Nici nu trebuie să fie un lucru pe termen lung. Un studiu din 2017 sugerează că chiar și o singură sesiune de terapie poate ajuta cuplurile care se confruntă cu anxietatea relațională.
Preocupat de cost? Ghidul nostru de terapie la prețuri accesibile vă poate ajuta.
Linia de jos
Nicio relație nu este sigură și acest lucru poate fi greu de acceptat.
Este posibil să nu reușiți să evitați în totalitate orice anxietate de relație, dar există lucruri pe care le puteți face pentru a liniști întrebările constante și pentru a petrece mai mult timp bucurându-vă de ceea ce aveți cu partenerul dvs.
Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile sale de interes includ limbi și literatură asiatică, traducere japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitate sexuală și sănătate mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatizării problemelor de sănătate mintală.
-and-smoking.jpg)
