Prezentare generală
Abuzul apare sub mai multe forme, nu toate fiind fizice. Când cineva folosește în mod repetat cuvinte pentru a înjosi, înspăimânta sau controla pe cineva, este considerat abuz verbal.
Este posibil să auziți despre abuz verbal în contextul unei relații romantice sau a unei relații părinte-copil. Dar poate apărea și în alte relații de familie, social sau la locul de muncă.
Abuzul verbal și emoțional are un efect negativ. Uneori se poate transforma și în abuz fizic.
Dacă ești abuzat verbal, știi că nu este vina ta. Continuați să citiți pentru a afla mai multe, inclusiv cum să o recunoașteți și ce puteți face în continuare.
Care este diferența dintre abuzul verbal și un argument „normal”?
Din când în când intrăm cu toții în certuri. Uneori ne pierdem calmul și țipăm. Totul face parte din a fi om. Dar abuzul verbal nu este normal.
Problema este că, atunci când ești implicat într-o relație abuzivă verbal, te poate descurca și ți se pare normal.
Iată câteva exemple despre cum arată dezacordurile normale:
- Nu se dizolvă în apeluri de nume sau atacuri personale.
- Nu se întâmplă în fiecare zi.
- Argumentele se învârt în jurul unei probleme de bază. Nu sunt asasinate de personaje.
- Asculti și încerci să înțelegi poziția celuilalt, chiar și atunci când ești supărat.
- Unul dintre voi poate să țipe sau să spună ceva cu adevărat îngrozitor din frustrare, dar este o întâmplare neobișnuită și lucrați împreună.
- Chiar dacă nu puteți fi de acord complet, puteți face compromisuri sau puteți continua fără pedepse sau amenințări.
- Argumentele nu sunt un joc cu sumă zero: o persoană nu va câștiga în detrimentul celeilalte.
Consideră-l un steag roșu atunci când cealaltă persoană se angajează în aceste comportamente:
- Te insultă sau încearcă să te umilească. Apoi te acuză că ești prea sensibil sau spun că a fost o glumă și nu ai simțul umorului.
- Ei țipă sau țipă frecvent la tine.
- Argumentele te iau prin surprindere, dar te învinovățește că le-ai început.
- Dezacordul inițial declanșează un șir de acuzații și de eliminare a problemelor fără legătură pentru a vă pune în apărare.
- Încearcă să te facă să te simți vinovat și să te poziționezi ca victimă.
- Își păstrează comportamentele dăunătoare atunci când ești singur, dar acționează complet diferit atunci când sunt alții.
- Ele intră în spațiul dvs. personal sau vă împiedică să vă îndepărtați.
- Lovesc peretele, bat pumnii sau aruncă lucruri.
- Vor credit pentru că nu te-au lovit.
1. Numire
Indiferent dacă este vorba de o relație romantică, de o relație părinte-copil sau de agresorul de pe terenul de joacă, denumirea este nesănătoasă. Uneori evident, uneori deghizat în „nume de animale de companie” sau „tachinare”, apelarea obișnuită a numelui este o metodă de a vă micșora.
De exemplu:
- „Nu-l înțelegi, scumpo, pentru că ești prea prost.”
- „Nu e de mirare că toată lumea spune că ești un tâmpit.”
2. Condescendență
Condescendența este o altă încercare de a te micșora. Comentariile agresorului pot fi sarcastice, disprețuitoare și patronante. Totul este să se facă să se simtă superiori.
De exemplu:
- „Lasă-mă să văd dacă pot să exprim acest lucru în termeni simpli pe care chiar și tu să-i înțelegi.”
- „Sunt sigur că v-ați depus mult efort în machiaj, dar mergeți să-l spălați înainte ca cineva să vă vadă”.
3. Critica
Nu este nimic în neregulă cu critica constructivă. Dar într-o relație abuzivă verbal, este deosebit de dură și persistentă în încercarea de a-ți elimina stima de sine.
De exemplu:
- „Ești mereu supărat de ceva, jucând mereu victima. De aceea nimeni nu te place. ”
- „Te-ai înșelat din nou. Nu poți face nimic bine? ”
4. Degradare
Agresorii vor să vă simțiți rău cu voi înșivă. Folosesc umilința și rușinea pentru a vă degrada și a vă mânca încrederea.
De exemplu:
- „Înainte de a veni, nu erai nimic. Fără mine nu vei mai fi nimic. "
- „Adică, uită-te la tine. Cine te-ar mai dori? ”
5. Manipularea
Manipularea este o încercare de a te face să faci ceva fără a face din el o ordine directă. Nu vă faceți nicio greșeală: este menit să vă controleze și să vă mențină dezechilibrat.
De exemplu:
- „Dacă faci asta, dovedește că nu îți pasă de familia ta și toată lumea o va ști”.
- „Ai face asta pentru mine dacă m-ai iubi cu adevărat.”
6. Vina
Cu toții suntem vinovați pentru ceva din când în când. Dar o persoană care abuzează verbal te învinuiește pentru comportamentul său. Vor să crezi că aduci abuz verbal asupra ta.
De exemplu:
- „Urăsc să mă lupt, dar mă înnebunești atât de tare!”
- „Trebuie să țip, pentru că ești atât de nerezonabil și de groaznic!”
7. Acuzații
Dacă cineva te acuză în mod repetat de lucruri, poate fi gelos sau invidios. Sau poate ei sunt cei vinovați de acest comportament. În orice caz, vă poate face să vă întrebați dacă faceți ceva nepotrivit.
De exemplu:
- „Am văzut felul în care i-ai privit. Nu-mi poți spune că nu se întâmplă nimic acolo ”.
- „De ce nu-mi dai telefonul tău mobil dacă nu ai nimic de ascuns?”
8. Reținerea sau izolarea
Refuzul de a vorbi cu tine, de a te privi în ochi sau chiar de a fi în aceeași cameră cu tine este menit să te facă să lucrezi mai mult pentru a le atrage atenția.
De exemplu:
- La casa unui prieten spui sau faci ceva ce nu le place. Fără un cuvânt, ei ies afară și stau în mașină, lăsându-te să explici și să-ți iei rămas bun de la gazdele tale.
- Știu că trebuie să comunicați despre cine ia copiii, dar refuză să vă răspundă la apeluri sau mesaje.
9. Iluminarea cu gaz
Iluminarea pe gaz este un efort sistematic pentru a vă face să vă puneți la îndoială propria versiune a evenimentelor. Vă poate face să vă cereți scuze pentru lucruri care nu sunt vina ta. De asemenea, vă poate face mai dependent de agresor.
De exemplu:
- Vă amintiți un eveniment, un acord sau un argument, iar abuzatorul neagă că s-a întâmplat deloc. S-ar putea să vă spună că totul este în mintea voastră, ați visat-o sau vă pregătiți.
- Ei spun altora că ești uitat sau ai probleme emoționale pentru a consolida iluzia.
10. Argumente circulare
Nu este neobișnuit ca două persoane să nu fie de acord sau să discute despre același lucru de mai multe ori până când nu găsesc un punct comun. Dar agresorii vor reaprinde acel vechi argument din nou și din nou doar pentru a vă apăsa butoanele, fără să intenționeze niciodată să se întâlnească în mijloc.
De exemplu:
- Slujba ta necesită să faci ore suplimentare fără notificare prealabilă. De fiecare dată când se întâmplă, argumentul despre întârzierea ta începe din nou.
- Ați spus clar că nu sunteți pregătiți pentru copii, dar partenerul dvs. îl aduce în fiecare lună.
11. Amenințări
Amenințările directe pot însemna că abuzul verbal se va intensifica. Sunt menite să te sperie în conformitate.
De exemplu:
- „Când vii acasă în seara asta, s-ar putea să găsești pe gazon un semn„ de vânzare ”și aș putea să plec cu copiii.”
- „Dacă faci asta, nimeni nu m-ar învinovăți pentru modul în care aș reacționa”.
Ce să fac
Dacă credeți că aveți abuz verbal, aveți încredere în instinctele voastre. Rețineți că există șansa ca în cele din urmă să escaladeze. Acum, că îl recunoașteți, trebuie să decideți cum veți face ceva în acest sens.
Nu există un singur răspuns pentru ce să faci. Multe depind de circumstanțele individuale.
Raționarea cu un abuzator este tentantă, dar este puțin probabil să funcționeze. Amintiți-vă, nu sunteți responsabil pentru comportamentul altcuiva.
Dar poți stabili limite. Începeți să refuzați să vă angajați în argumente nerezonabile. Anunțați-i că nu veți mai răspunde la abuzul verbal sau nu îl treceți cu vederea.
Limitați-vă cât mai mult posibil expunerea la abuzator. Dacă călătoriți în aceleași cercuri sociale, este posibil să trebuiască să luați unele decizii dificile. Dacă nu puteți evita persoana cu totul, încercați să o mențineți în situații în care există alți oameni în jur.
Apoi, când sunteți gata, tăiați toate legăturile dacă puteți. Întreruperea lucrurilor cu abuzatorul poate fi complicată în anumite situații, cum ar fi dacă locuiți cu ei, dacă aveți copii împreună sau dacă depindeți de ei într-un fel.
S-ar putea să vă fie de ajutor să vorbiți cu un consilier sau să vă alăturați unui grup de sprijin. Uneori, perspectiva unui străin vă poate ajuta să vedeți lucrurile într-o lumină nouă și să aflați ce să faceți în continuare.
Outlook
Vindecarea necesită timp, dar este important să nu te izolezi. Contactați prietenii și membrii familiei care îi susțin. Dacă sunteți la școală, discutați cu un profesor sau un consilier. Dacă credeți că vă va ajuta, găsiți un terapeut care vă poate ajuta în recuperarea dumneavoastră.
Dacă aveți nevoie de îndrumări despre cum să vă separați de abuzatorul dvs. sau dacă vă temeți de escaladare, iată câteva resurse care vă vor oferi asistență:
- Break the Cycle: Sprijinirea tinerilor cu vârste cuprinse între 12 și 24 de ani pentru a construi relații sănătoase și a crea o cultură fără abuzuri.
- DomesticShelters.org: informații educaționale, linie telefonică directă și bază de date care poate fi căutată cu programe și servicii din apropierea dvs.
- Dragostea este respect (Linia telefonică națională pentru abuzuri de întâlniri): oferă tinerilor șansa de a discuta online, de a apela sau de a trimite mesaje text cu avocații.
- Linia telefonică națională pentru abuzuri domestice (800-799-7233): linie telefonică 24/7 cu acces la furnizorii de servicii și adăposturi din Statele Unite.
După ce ați ieșit dintr-o situație abuzivă verbal, este adesea mai ușor să o vedeți pentru ceea ce a fost.
