Mi-am aruncat inima și sufletul în lucrare. Aș putea face mai mult, să fiu mai mult. Am fost dur, am fost puternic - până nu am mai fost.
Este o petrecere minunată cu prietenii mei de la școala de asistență socială. Cu toate acestea, știu că vine o întrebare de temut. Deci, între paharul de vin și chipsurile de cartofi, mă pregătesc pentru el.
Pentru că nu mai știu dacă aparțin lumii lor. Vezi, am plecat.
Nu am plecat în totalitate pentru că voiam. M-am simțit profund chemat la asistență socială și încă o fac.
Sunt pasionat de lucrările mele anterioare, în special în ceea ce privește lucrul cu indivizi care se luptă cu idei suicidare și tulburări de auto-vătămare.
Dar am plecat pentru că devenise foarte evident că, indiferent de câte discursuri de auto-îngrijire am primit sau de câte ori am întrebat, nu aveam de gând să obțin ceea ce aveam nevoie: acomodări pentru persoane cu dizabilități.
Vezi, am PTSD. Dar în primii ani de terapeut în sănătate mintală, abilitatea mea de a-mi gestiona simptomele a devenit din ce în ce mai dificilă.
Toată lumea cu care am lucrat a fost „înțelegătoare” și, la suprafață, a spus lucrurile corecte.
Dar problema a fost, ori de câte ori am cerut ceva care mi s-a părut a fi absolut rezonabil - reducerea așteptărilor de productivitate, reducerea orelor, dar totuși păstrarea unora dintre clienții mei, nu lucrul cu unii clienți care ar putea fi mai bine deserviți de un alt clinician - acolo a fost întotdeauna această împingere.
„Ei bine, dacă nu îi iei ca client, atunci va trebui să meargă la altcineva din afara zonei și va fi o mare bătaie de cap pentru ei.”
„Ei bine, putem face asta, dar numai ca un lucru temporar. Dacă devine mai mult o problemă, va trebui să o discutăm. "
Declarații ca acestea au tratat nevoile mele ca pe un lucru neplăcut și incomod de care aveam cu adevărat nevoie pentru a obține o mai bună aderență.
La urma urmei, asistenții sociali sunt ajutoare. Nu au nevoie de ajutor, nu?
Facem treaba pe care nimeni altcineva nu-și poate imagina că o facem și o facem cu un zâmbet și pentru o plată îngrozitor de mică. Pentru că este al nostru chemând.
M-am angajat în această linie de raționament din greu - chiar dacă știam că este greșit.
Mi-am aruncat inima și sufletul în muncă și am tot încercat să am nevoie de mai puțin. Aș putea face mai mult, să fiu mai mult. Eram dur, eram puternic.
Problema era că eram foarte bun la munca mea. Atât de bine încât colegii îmi trimiteau cazuri mai dificile despre ceea ce devenea specialitatea mea, pentru că au crezut că va fi un meci bun pentru mine.
Dar acele cazuri au fost complexe și au necesitat ore suplimentare de timp în ziua mea. Timp care adesea nu era atât de facturabil pe cât dorea agenția.
Alergam constant contra cronometru, numit productivitate, care este un mod ciudat de a măsura câte minute facturabile vorbești sau lucrezi în numele clientului în fiecare zi.
Deși poate părea un lucru ușor de făcut, bănuiesc că oricare dintre voi care a avut o astfel de slujbă știe câte ore pe zi sunt mâncate de lucruri care sunt absolut necesare.
E-mail, hârtie, prânz (nu am putut să mănânc cantitatea de ori când am luat prânzul cu un client pentru că eram în urmă cu timpul facturabil), folosind toaleta, luând o băutură, luând o pauză cerebrală atât de necesară între sesiunile intense, aflând ce să fac în continuare, obținând informații de la supraveghetorul meu prin telefon sau cercetând mai multe detalii sau tratamente noi pentru o anumită afecțiune.
Nimic din toate acestea nu a fost luat în calcul la procentul care a fost „productivitatea” mea.
Ca asistent social cu dizabilități, am interiorizat un profund sentiment de rușine și eșec.
Colegii mei păreau să nu aibă probleme sau păreau să fie mai puțin preocupați de productivitatea lor, dar îmi lipsea constant marca.
S-au făcut planuri de acțiune și s-au avut întâlniri serioase, dar totuși am planat undeva în jurul valorii de 89%.
Și apoi simptomele mele au început să se înrăutățească.
Am avut mari speranțe pentru locul în care am lucrat, pentru că au vorbit foarte mult despre îngrijirea de sine și despre opțiunile flexibile. Așa că m-am mutat la 32 de ore pe săptămână, în speranța că voi recupera totul sub control.
Dar când am întrebat despre reducerea clienților, mi s-a spus că, deoarece productivitatea mea încă nu era corectă, voi păstra același număr de clienți și voi avea doar ore reduse - ceea ce însemna în cele din urmă că aveam aceeași cantitate de muncă de făcut ... pur și simplu mai puțin timp până la Fă-o.
Și iar și iar, implicația era că, dacă aș programa mai bine, dacă aș fi mai organizat, dacă aș putea să-l reunesc, aș fi bine. Dar făceam tot posibilul și încă nu reușeam.
Și pentru toate ședințele comisiei pentru drepturile persoanelor cu dizabilități în care stăteam, sau învățarea pe care o făceam non-stop pentru a înțelege mai bine drepturile clienților mei, nimeni nu părea prea îngrijorat Ale mele drepturi ca persoană cu handicap.
Totul s-a destrămat când am făcut-o.
Până la sfârșitul anului, eram atât de bolnav încât nu puteam sta în poziție verticală mai mult de o oră sau două, fără să trebuiască să mă culc, deoarece tensiunea mi-a fost împușcată.
Am văzut un cardiolog la 3 luni după ce am renunțat când lucrurile nu se îmbunătățeau și mi s-a spus că trebuie să găsesc o linie de lucru mai puțin stresantă și mai puțin emoțională.
Dar cum aș putea? Eram asistent social. Pentru asta m-am antrenat. La asta mă angajasem. De ce nu exista altă opțiune?
Am vorbit cu mai mulți colegi acum de când am fost afară. Cei mai mulți dintre ei și-au exprimat speranța că poate tocmai acolo am lucrat, sau poate că m-aș descurca mai bine în altă parte.
Dar cred că problema este de fapt centrată în modul în care abilitatea este înrădăcinată în cadrul asistenței sociale, un sentiment intens al a ceea ce aș numi „martiriu”.
Vezi, există această mândrie ciudată pe care am observat-o la asistenții sociali mai în vârstă - că au fost în tranșee, că sunt grizonate și dure.
În calitate de tineri asistenți sociali, le ascultăm poveștile, auzim despre rănile războiului și auzim despre zilele în care s-au târât pentru că cineva Necesar lor.
Auzind asistenții sociali mai în vârstă împărtășind aceste povești, interiorizăm ideea că nevoile altcuiva sunt mai importante decât orice nevoi pe care le avem.
Suntem învățați să ne închinăm la acest altar al suferinței doborâte.
Bineînțeles, avem acest strop de prelegeri despre auto-îngrijire și epuizare și traume subordonate, dar nimeni nu are timp pentru asta. Este ca o înghețare pe tort, nu o substanță.
Însă problema este, când asta este ceea ce vi se spune să vedeți ca ideal suprem, dacă aveți nevoie de orice fel de cazare pentru persoane cu dizabilități sau chiar doar de o pauză simțiți că admiteți slăbiciune - sau că, într-un fel, nu vă pasă suficient.
Am adunat povești de-a lungul anilor de la alți asistenți sociali ca mine, care au fost respinși sau au fost chemați pentru că au cerut cazare relativ inofensivă.
Ca și cum lucrătorii sociali ar trebui cumva să fie mai presus de toate acestea.
Ca și cum nu am avea unele dintre aceleași probleme ca și clienții noștri.
De parcă ar fi trebuit să fim super-eroii cu care suntem marcați.
Cerințele de asistență socială și lipsa de dorință de a-i găzdui pe cei care se luptă în cadrul acesteia, duc la un loc de muncă care îi încurajează pe asistenții sociali să nu ia în considerare propriile nevoi.
Și cu siguranță nu lasă loc pentru asistenții sociali cu dizabilități.
Este un loc de muncă care privilegiază un anumit tip de corp și minte și îi lasă pe toți ceilalți în frig. Ne face mai puțin utili și mai diversi ca profesie - și trebuie să se oprească.
Deoarece nu ne dăunează doar nouă, ne dăunează și clienților noștri.
Dacă nu putem fi oameni, cum pot fi clienții noștri? Dacă nu ni se permit nevoi, cum pot fi clienții noștri vulnerabili cu noi în legătură cu ai lor?
Acestea sunt și atitudinile pe care le aducem în cabinetele noastre de terapie - indiferent dacă le dorim acolo sau nu. Clienții noștri știu când îi vedem ca fiind mai puțini sau mai slabi pentru că ne vedem în noi.
Când nu suntem capabili să avem compasiune pentru propriile noastre lupte, cum putem avea capacitatea emoțională de a extinde această compasiune către altcineva?
Și chiar dacă clienții noștri nu sufereau ca urmare, noi ar mai fi.
Și aceasta este problema fundamentală pe care o văd cu asistența socială: suntem descurajați să ne umanizăm.
Așa că am plecat.
Nu a fost simplu și nu a fost ușor și încă mi-e dor de el. Încă mă găsesc citind lucrări și țin pasul cu noi cercetări. Mă gândesc foarte mult la vechii mei clienți și îmi fac griji cu privire la modul în care sunt.
Dar cele mai rele momente sunt când trebuie să privesc în ochi un alt asistent social și să explic de ce am părăsit terenul.
Cum îi spui cuiva că cultura în care lucrează și trăiește este toxică și dăunătoare pentru tine?
Dacă ne pasă de ceilalți, trebuie să ne îngrijim și de noi fără rușine. Aceasta este o parte din motivul pentru care am plecat: a trebuit să învăț cum să mă îngrijesc fără să mă aflu într-un mediu de lucru care să întărească toate motivele pentru care nu am putut.
Unii dintre colegii mei au sperat și s-au gândit că aș putea rămâne dacă aș schimba doar locul de muncă sau supraveghetorii. Știu că au însemnat cel mai bun, dar pentru mine, acest lucru dă vina pe mine și nu pe cultura asistenței sociale în ansamblu.
Nu era un loc pe care să-l pot vindeca, deoarece parțial era locul în care mă îmbolnăveam.
Ajutarea altora nu trebuie să fie un război, asistenții sociali fiind victimele așteptate.
În realitate, cred că asistența socială în ansamblu trebuie să se schimbe. Dacă nu putem vorbi despre ratele mai mari de epuizare în profesia noastră, de exemplu - una din aceleași lupte cu care ne sprijinim clienții - ce spune asta despre domeniu?
Au trecut 3 ani acum. Sunt mult mai sănătos și mai fericit.
Dar nu ar fi trebuit să plec în primul rând și îmi fac griji pentru cei care sunt încă pe teren, că mi se spune că pauza lor de prânz nu este „productivă” și a lua timp să râdă cu un coleg este „fura” de la locul lor de muncă și clienții lor.
Suntem mai mult decât mașini de muncă emoționale.
Suntem ființe umane, iar locurile noastre de muncă trebuie să înceapă să ne trateze ca atare.
Shivani Seth este un scriitor ciudat, din a doua generație, punjabi-american independent din Midwest. Are o experiență în teatru, precum și un master în asistență socială. Ea scrie frecvent pe teme de sănătate mintală, epuizare, îngrijire comunitară și rasism într-o varietate de contexte. Puteți găsi mai multe din lucrările ei la shivaniswriting.com sau pe Twitter.
