La un moment dat, te vei certa în fața celui mic. Cum faceți acest lucru și ce faceți după aceea, face diferența.
Într-o seară târziu, eu și soțul nostru ne certam când am observat fiul nostru de 6 luni. Se jucase cu jucăriile pe pat, dar acum se oprise. În schimb, stătea, o jucărie așezată fără viață în poală, în timp ce se uita fix la mâini. Părea trist.
Vederea mi-a frânt inima.
M-am repezit și l-am ridicat, oferindu-i o îmbrățișare liniștitoare. Soțul meu mi s-a alăturat. Amândoi am încetat să ne certăm pentru restul nopții, alegând în schimb să ne concentrăm asupra mângâierii fiului nostru.
Dar a fost greu pentru amândoi să scuturăm imaginea fiului nostru prăbușit.
Știam că era prea tânăr pentru a înțelege vreunul dintre lucrurile despre care strigam unul la celălalt, dar era încă clar că îl afectam cu tonul nostru, cu vocile noastre ridicate și cu fețele noastre furioase.
Fiul nostru ne-a iertat în curând și s-a întors să se joace cu jucăria lui preferată, dar incidentul ne-a lăsat pe amândoi să ne întrebăm dacă argumentul nostru - și orice altele pe care le-am putea avea - îl pot afecta pe termen lung.
Argumentarea are un impact asupra copiilor
„Copiii sunt în ton cu părinții lor”, spune LeNaya Smith Crawford, terapeut de familie, terapeut de joc și proprietar al terapiei de familie Kaleidoscope. „Ei pot simți lucruri pe care poate nici nu le realizăm, chiar și ca sugari. Au existat mai multe studii care arată că bebelușii pot simți când mamele lor sunt stresate. ”
De fapt, capacitatea lor de a simți stresul mamei lor începe din uter.
Un studiu din 2011 a arătat că cortizolul sau hormonul stresului unei mame este capabil să treacă în placentă și să creeze niveluri mai ridicate de stres pentru bebelușul nenăscut. S-a constatat că bebelușii expuși la stres frecvent în utero se nasc cu niveluri mai ridicate de cortizol la naștere decât cei născuți de mame mai puțin stresate.
Acest lucru se datorează faptului că, explică Chad Radniecki, un psiholog al copilului cu Allina Health, „sistemul nervos se dezvoltă chiar înainte ca bebelușii să se nască și este afectat de prezența stresului”.
Un studiu din 2010 a sugerat că până la vârsta de 6 luni, bebelușii vor prezenta, de asemenea, reacții de stres la expresiile faciale încruntate sau furioase. Iar bebelușii expuși conflictului pot avea ritm cardiac crescut, ceea ce inițiază și un răspuns hormonal al stresului.
„Cuvintele nu sunt declanșatorul bebelușului”, spune Jennifer Tomko, psihoterapeut și proprietar al Clarity Health Solutions, „dar tonul, volumul și răspunsurile faciale influențează mai mult răspunsul la stres al bebelușului”.
Bebelușii se nasc în mod înnăscut care caută siguranță și creează încredere că nevoile lor vor fi satisfăcute, continuă ea. „Strigătul sau agresivitatea sunt simțite de copil ca fiind nesigure, care eliberează hormoni de stres, lăsându-i cu un sentiment general de neliniște.”
Care sunt efectele pe termen lung?
Potrivit lui Tomko, depinde de:
- severitatea argumentelor
- frecvența argumentelor
- temperamentul bebelușului
- percepția copilului despre siguranță înainte, în timpul și după discuții
„Dacă văd părinții plângând și supărați, vor începe să plângă”, spune ea. „Dacă bebelușului i se oferă sprijin și un sentiment de siguranță prin citirea lui, cântat, ținut și îmbrățișat și jucat cu el, atunci sentimentul de siguranță este probabil recâștigat în câteva minute”.
Dar dacă aceste sentimente de siguranță nu sunt abordate, rezultatul se schimbă. Tomko notează: „Dacă există sentimente constante sau repetate de pericol pentru copil, atunci răspunsul la stres poate fi într-o stare crescută o mare parte a timpului”.
În timp, stresul crescut la copii poate provoca anxietate de separare, ciudățenie și probleme cu somnul. Dar există și efecte mai vizibile ale conflictului continuu în prezența lor.
„Odată ce copiii mici dezvoltă abilități lingvistice, ei imită limbajul și stilurile de comunicare ale adulților din jurul lor”, explică Tomko. „Aceasta poate include selectarea cuvintelor, tonul și volumul. Copiii mici vă vor demonstra cum interpretează argumentele prin modul în care vorbesc cu ceilalți în timp ce sunt supărați ”.
Copiii mici ar putea să arunce furori frecvente, să aibă probleme în a-și face prieteni sau, spune Crawford, să se lupte pentru a-și exprima sentimentele sau ideile complexe într-un mod calm.
Mai târziu, copiii pot prezenta dificultăți de concentrare, au anxietate sau pot dezvolta probleme de comportament.
De exemplu, un studiu din 2012 al grădinițelor a constatat că copiii ai căror părinți au luptat dur sau frecvent au avut mai multe șanse de a avea depresie, anxietate și probleme de comportament până când erau în clasa a șaptea.
Un alt studiu, din 2015, a constatat că prea multă discordie familială poate începe să modifice creierul copiilor și să-i facă să-și proceseze emoțiile în mod diferit. Acest lucru îi face să se confrunte cu mai multe provocări sociale mai târziu în viață.
„Indiferent dacă ne place sau nu, ca părinți suntem modele de urmat 100% din timp, indiferent dacă suntem în cele mai bune condiții sau în cele mai rele”, spune Radniecki.
Și, ca rezultat, copiii vor imita tiparele noastre de relații mai târziu în viață.
Crawford spune că adolescenții vor modela ceea ce văd de la părinți în relațiile dintre colegi. Vor demonstra că „au învățat că modul în care comunicați sau rezolvați o problemă este să argumentați”.
La vârsta adultă, acest lucru poate afecta ceea ce copilul tău vede ca tratament și comportament acceptabil și în relațiile lor romantice.
Ce puteți face pentru a preveni vătămarea durabilă?
În primul rând, să știi că un argument cu partenerul tău nu îți va strica copilul pentru totdeauna
Heck, chiar și mai multe argumente nu sunt o preocupare majoră. Și să fim sinceri, cu toții o să ne certăm din când în când cu partenerul nostru - chiar și atunci când încercăm să o evităm.
„Argumentarea și conflictul în relațiile conjugale sunt normale”, spune Radniecki, „iar marea majoritate a timpului, argumentarea și conflictul dintre părinți nu vor avea un impact negativ asupra dezvoltării unui copil”.
„Problemele grave tind să apară, în general, numai pentru copiii care sunt supuși unor certuri și conflicte cronice și intense”, continuă el. „Copiii sunt ființe incredibil de rezistente și nu ar trebui să punem prea multă presiune pe noi înșine ca părinți pentru a fi perfecți. Argumentele ocazionale sau vocile ridicate nu vor fi, în general, dăunătoare ”.
De fapt, un dezacord conjugal poate deveni o oportunitate de învățare pentru copii: îi poate învăța să rezolve sănătos conflictele
În timp ce cercetările din 2016 au arătat că tensiunile nerezolvate după un dezacord dintre părinți sunt legate de anxietate crescută, depresie și fobie socială, un studiu din 2017 a arătat că elevii de gimnaziu ai căror părinți și-au rezolvat conflictele aveau abilități mai bune de coping.
Același studiu a mai arătat că părinții care și-au exprimat căldura și empatia unul față de celălalt în timpul dezacordurilor au favorizat un sentiment de siguranță la copiii lor. Acești copii știau că familiile lor vor fi OK pe termen lung.
Un studiu din 2009 a arătat, de asemenea, că copiii cu părinți care au avut conflicte constructive au prezentat abilități sociale mai bune mai târziu, cum ar fi o bună cooperare cu colegii lor și o empatie mai mare.
Adoptați faptul că nu veți putea elimina orice conflict: cheia este doar să fiți un model bun
„Toate cuplurile se ceartă”, spune Radniecki. „Conflictul este de fapt sănătos în relații. Conflictul este ceea ce ajută cuplurile să avanseze și să crească. ”
El adaugă: „Cred că unul dintre cele mai bune lucruri pe care le putem face ca părinți este să fim modele bune pentru a argumenta și a avea conflicte într-un mod sănătos”.
Pentru a face acest lucru, el recomandă practicarea utilizării afirmațiilor „eu” într-un argument, concentrându-se pe propriile nevoi și experiență emoțională în loc de acțiunile sau comportamentul partenerului.
De exemplu, spuneți „mă simt rănit” sau „Sunt supărat” ca reacție la ceva care s-a întâmplat, în loc să-l acuzați pe partenerul dvs. că face ceva la tu. Acest lucru poate împiedica argumentul să se transforme în denumire.
Recunoașteți și etichetați modele nesănătoase - cum ar fi denumirea, sarcasmul, respingerea sentimentelor partenerului dvs. sau educarea trecutului - și încercați să nu repetați acel comportament într-un dezacord viitor.
„Demonstrați cum să gestionați furia”, spune Tomko. „Învățați-vă copiii să aibă curajul să spună ce le trece prin minte, dar într-un mod sănătos. Ne putem satisface nevoile printr-un dialog sănătos și stabilirea unor limite adecvate ”.
Dacă o ceartă începe să se încălzească prea mult, ia o pauză și acceptă să reiei conversația când te-ai răcit amândoi.
„Este adesea neproductiv să ne forțăm să rezolvăm problemele atunci când suntem furioși. Mânia este un răspuns la criză care ne poate împăca logica ”, spune Tomko.
Este foarte important să lăsați copilul să vă vadă cum rezolvați lucrurile
„Poate că cea mai importantă componentă a conflictului„ sănătos ”este repararea”, spune Radniecki. „Indiferent de cât de intensă este o ceartă, trebuie să existe întotdeauna o conversație de urmărire atunci când temperamentele s-au răcit.”
El continuă: „Îi încurajez pe părinții cu care lucrez să ia în considerare cel puțin o parte din acea conversație - acolo unde este cazul, desigur - în fața copiilor lor, ca mijloc de modelare a rolurilor pentru soluționarea sănătoasă a conflictelor.”
„Încurajez, de asemenea, părinții să își asume propriul comportament, spre deosebire de devierea sau învinovățirea celuilalt părinte”, spune Radniecki. „Este în regulă să recunoști copiilor tăi că ți-ai pierdut calmul.”
De fapt, este bine să-i lași să te vadă scuzându-te.
Asigurați-vă că vă adresați copilului dvs. după ce vor fi martori la o ceartă
„Copiii gândesc în termeni alb-negru și se concentrează foarte mult pe sine”, spune Tomko. „Ei pot crede că ei sunt cauza argumentului și pot începe să se vadă pe ei înșiși ca„ răi ”sau„ care determină pe toată lumea să fie supărați. ”Întrebați-i ce le place la ei înșiși sau ce simt când se întâmplă certarea. ”
Validați-vă sentimentele cu privire la cât de dificil, înfricoșător sau frustrant poate fi să vă vedeți pe dvs. și partenerul dvs. ceartă.
„Asigurați-vă că știu că îi iubiți”, spune Radniecki, „și asigurați-vă că știu că argumentul nu a fost în niciun fel vina lor”.
Dacă vă luptați, luați în considerare terapia cuplurilor
„Dacă cuplurile se găsesc incapabile să nu fie de acord într-un mod calm și ajung la o înțelegere sau un compromis, este probabil un moment bun pentru a solicita consiliere cuplurilor”, spune Crawford.
Ea adaugă: „A fi capabil de a comunica eficient și calm este imperativ pentru o căsătorie fericită și o familie”.
Dacă într-adevăr nu funcționează, este OK să încheiem relația
„Adesea, cuplurile rămân într-o relație nesănătoasă, argumentativă, de dragul copiilor”, spune Tomko. „Acest lucru poate face mai mult rău decât bine”.
Dacă te desparti, asigură-te că copilul tău știe că nu a fost vina lor și că amândoi îi iubești în continuare.
Nu vă implicați copilul în probleme ale adulților, cum ar fi relații noi, finanțe sau dispute juridice și nu le folosiți niciodată ca intermediar.
Niciodată nu-ți vorbi rău fostul partener.
„Copilul se va simți în conflict între propriile valori de bază, loialitatea față de partener și sprijinul pentru tine”, spune Tomko. „Nu le pot face pe amândouă, ceea ce îi face să se simtă anxioși și vinovați”.
Indiferent dacă rămâneți împreună sau vă despărțiți, cel mai important lucru de făcut este să vă asigurați că copilul dumneavoastră se simte în siguranță
„Copiii care au fost expuși unei emoții cronice și intense sunt obișnuiți cu imprevizibilitatea și haosul”, spune Radniecki. „Este ceea ce devin așteptați, ceea ce pune sistemul lor nervos într-o stare constantă de luptă sau fugă”.
El adaugă: „Oferind copiilor structuri, practici de rutină și practici previzibile de îngrijire, puteți reîncărca literalmente părțile creierului care au fost afectate negativ de expunerea lor la stres”.
Simone M. Scully este o nouă mamă și jurnalistă care scrie despre sănătate, știință și părinți. Găsiți-o pe site-ul ei sau pe Facebook și Stare de nervozitate.
