Erik Erikson a fost psiholog din secolul XX. El a analizat și împărțit experiența umană în opt etape de dezvoltare. Fiecare etapă are un conflict unic și un rezultat unic.
O astfel de etapă - intimitatea versus izolare - subliniază lupta pe care o au tinerii adulți în timp ce încearcă să dezvolte relații intime, iubitoare. Aceasta este a șasea etapă de dezvoltare, potrivit lui Erikson.
Pe măsură ce oamenii trec prin aceste etape, Erikson credea că au dobândit abilități care îi vor ajuta să reușească în etapele viitoare. Cu toate acestea, dacă au probleme cu obținerea acestor abilități, s-ar putea să se lupte.
În stadiul de intimitate versus izolare, potrivit lui Erikson, succesul înseamnă să ai relații sănătoase, împlinitoare. Eșecul înseamnă a experimenta singurătatea sau izolarea.
Ce înseamnă
Deși cuvântul intimitate ar putea evoca gânduri despre o relație sexuală, nu așa l-a descris Erikson.
Potrivit lui, intimitatea este o relație iubitoare de orice fel. Este nevoie să vă împărtășiți cu ceilalți. Vă poate ajuta să dezvoltați conexiuni personale profunde.
Da, în unele cazuri, aceasta poate fi o relație romantică. Erickson credea că această etapă de dezvoltare are loc între 19 și 40 de ani - tocmai atunci când majoritatea indivizilor ar putea căuta un partener romantic pe tot parcursul vieții.
Cu toate acestea, el nu credea că romantismul este singurul demers de a construi intimitate. În schimb, este un moment în care oamenii își pot dezvolta relații de susținere și împlinire cu oameni care nu sunt de familie.
Cei care ți-au fost „cei mai buni prieteni” în liceu pot deveni elemente prețuite ale cercului tău intim. De asemenea, ar putea să cadă și să devină cunoscuți. Acesta este un timp în care aceste distincții sunt adesea făcute.
Izolarea, pe de altă parte, este încercarea unei persoane de a evita intimitatea. Acest lucru se poate datora faptului că vă temeți angajamentul sau ezitați să vă deschideți într-un mod intim față de oricine.
Izolarea vă poate împiedica să dezvoltați relații sănătoase. Poate fi și rezultatul unor relații care s-au destrămat și poate fi un ciclu autodistructiv.
Dacă ai fost rănit într-o relație intimă, s-ar putea să te temi de intimitate în viitor. Asta te poate determina să eviți să te deschizi față de ceilalți. La rândul său, aceasta poate provoca singurătate - chiar și eventuală izolare socială și depresie.
Ce duce la intimitate sau izolare?
Intimitatea este o alegere pentru a te deschide către ceilalți și a împărtăși cine ești și experiențele tale, astfel încât să poți crea conexiuni durabile și puternice. Când te pui acolo și ți-a revenit încrederea, îți dezvolți intimitatea.
Dacă aceste eforturi sunt mustrate sau dacă sunteți respins într-un fel, vă puteți retrage. Teama de a fi respins, respins sau rănit te poate determina să te separi de ceilalți.
În cele din urmă, acest lucru poate duce la stima de sine scăzută, ceea ce vă poate face și mai puțin probabil să vă aventurați să dezvoltați relații sau noi prietenii.
Cum treci de la izolare la intimitate?
Erikson credea că, pentru a continua să se dezvolte ca un individ sănătos, oamenii trebuie să finalizeze cu succes fiecare etapă de dezvoltare. În caz contrar, acestea vor fi blocate și este posibil să nu poată finaliza etapele viitoare.
Pentru această fază de dezvoltare, asta înseamnă că trebuie să învățați cum să dezvoltați și să mențineți relații sănătoase. În caz contrar, celelalte două faze ale dezvoltării pot fi în pericol.
Izolarea este adesea rezultatul unei frici de respingere sau demitere. Dacă vă este teamă că veți fi respins sau împins de la un prieten sau potențial partener romantic, puteți evita interacțiunile în totalitate.
Acest lucru vă poate determina în cele din urmă să evitați toate încercările viitoare de a forma relații.
Trecerea de la izolare la intimitate necesită să rezistați tendinței de a-i evita pe ceilalți și să înfruntați întrebări dificile de relație. Îți cere să fii deschis și sincer cu tine și cu ceilalți. Acest lucru este adesea dificil pentru oamenii care sunt predispuși să se izoleze.
Un terapeut poate fi de ajutor în acest moment. Ele vă pot ajuta să înțelegeți comportamentele care ar putea preveni intimitatea și vă pot ajuta să dezvoltați strategii pentru a trece de la izolare la relații intime, satisfăcătoare.
Ce se întâmplă dacă nu gestionați cu succes această etapă de dezvoltare?
Erikson credea că neîndeplinirea oricărei etape de dezvoltare va prezenta probleme în viitor. Dacă nu ați fost capabil să dezvoltați un puternic sentiment de identitate de sine (etapa a cincea), este posibil să aveți dificultăți în dezvoltarea unor relații sănătoase.
Problemele din acest stadiu de dezvoltare vă pot împiedica să hrăniți indivizi sau proiecte care vă vor „lăsa amprenta” asupra generațiilor viitoare.
Mai mult, izolarea pe termen lung poate fi mai dăunătoare decât sănătății mintale. Cercetările arată că singurătatea și izolarea socială pot provoca boli cardiovasculare.
Unele persoane pot avea o relație, în ciuda faptului că nu construiesc legături puternice și intime. Dar s-ar putea să nu aibă succes pe termen lung.
Un studiu a constatat că femeile care nu au putut să dezvolte abilități puternice de intimitate au mai multe șanse să fie divorțate de vârsta mijlocie.
Linia de jos
Relațiile sănătoase și de succes sunt rezultatul multor elemente de dezvoltare - inclusiv a simțului identității.
Construirea acestor relații depinde și de a ști să comunici deschis și sincer. Indiferent dacă vă atribuiți dezvoltarea filozofiei lui Erikson sau nu, relațiile sănătoase sunt benefice din mai multe motive.
Dacă te străduiești să formezi sau să întreții relații, un terapeut poate fi în măsură să te ajute.
Un expert instruit în sănătate mintală vă poate ajuta să lucrați printr-o tendință de a vă izola. De asemenea, vă pot ajuta să vă pregătiți cu instrumentele adecvate pentru a forma relații bune și de lungă durată.
