Termenul destul de recent inventat „echoism” provine din mitul grecesc Echo și Narcissus, care este, de asemenea, de unde obținem termenul „narcisism”.
Blestemată de zeița Hera, nimfa Echo nu mai poate vorbi de la sine, doar repetă ultimele cuvinte din ceea ce îi spun alții.
Începe să-și piardă simțul sinelui împreună cu vocea, așa că se ascunde adânc în pădurea ei - până când un tânăr frumos intră în pădure și întreabă: „Este cineva aici?”
Emoționată, ea sună înapoi: „Aici!” și fuge să-l întâlnească.
Cu toate acestea, pierzându-și capacitatea de a interacționa și de a-și împărtăși gândurile, ea însăși începe să se estompeze. Narcis o respinge și o lasă în pădure, unde identitatea și forța vieții rămase continuă să se prelingă.
La fel ca Echo, oamenii cu ecouism se luptă să se exprime. Își fac griji că vor fi nevoiți și ar putea să le lipsească o identitate de sine definită sau dorințe clare. Deci, ei par adesea mulțumiți să îi sprijine pe ceilalți.
Ecoismul se află la capătul îndepărtat al spectrului de narcisism. În mijloc, veți găsi oameni cu ceea ce experții consideră niveluri sănătoase de narcisism (așa este - narcisismul nu este întotdeauna forța malefică pe care a făcut-o să fie). Pe de altă parte, veți găsi persoane care îndeplinesc criteriile pentru tulburarea de personalitate narcisică (NPD).
Cum arată
Psihologul Craig Malkin, care discută despre ecouism în cartea sa din 2015, „Rethinking Narcissism”, îl descrie ca pe o lipsă de narcisism sănătos.
Majoritatea oamenilor doresc o notificare de la ceilalți și cred că au anumite trăsături unice care le fac din ce în ce mai puțin speciale decât persoana obișnuită.
Nu este nimic rău în a te simți puțin special și a spera să primești dragoste și afecțiune. Aceste sentimente ar putea ajuta chiar:
- promovează încrederea în sine
- stimulează optimismul
- întărește-ți hotărârea de a construi relații sănătoase
Ecoismul, pe de altă parte, este atunci când nu simțiți acest sentiment de specialitate.
Persoanele cu un nivel ridicat de ecouism ar putea:
- frica lauda
- respinge în mod activ atenția
- depune toate eforturile pentru a evita împovărarea celorlalți
- concentrați-vă pe satisfacerea nevoilor altora, pentru a evita să vă gândiți la propriile lor
- cred că a merge împreună cu ceea ce își doresc alții va ajuta la protejarea afecțiunii lor
- au dificultăți în crearea de limite sau afirmarea nevoilor
- cred că exprimarea opiniilor sau nevoilor poate duce la pierderea iubirii
- asuma-te multă vina pe sine și critică-te regulat
- au probleme cu recunoașterea aprecierilor și a antipatiilor
- evita cu orice preț căutarea atenției sau egoismul
- întreabă foarte puțin pe ceilalți
- au o empatie mare
Deoarece oamenii care tind mai mult spre narcisism au o nevoie puternică de admirație și recunoaștere, adesea pot ajunge în relații cu oameni cu ecouism.
Acest lucru oferă Ecoului în relație un mod (de obicei nesănătos) de a oferi această atenție fără a fi pus în lumina reflectoarelor.
Ecoism vs. codependență
Această trăsătură este adesea confundată cu codependența, comportamentele care permit sau o personalitate pasivă, dar ecoul este mai complex.
Persoanele cu ecouism sunt adesea departe de a fi pasive, mai ales atunci când sunt selectate pentru atenție pe care ar prefera să le evite. Ei ar putea depune o mulțime de eforturi pentru a-i încuraja pe alții să se deschidă și să-și împărtășească luptele.
Cu toate acestea, deși tind să fie pricepuți la ascultare, nu vor încerca neapărat să ghideze sau să preia controlul asupra acțiunilor cuiva, așa cum se vede cu codependență.
De unde vine
Ecoismul este văzut ca un mecanism de coping - un instrument folosit pentru a supraviețui atunci când îți înveți nevoile și obiectivele personale deranjează pe ceilalți. Teama de a pierde considerația pozitivă vă poate lăsa cu o profundă nevoie de a vă concentra asupra celorlalți, astfel încât aceștia să continue să ofere aprobare.
Ca și în cazul multor alte mecanisme de coping, ecoulismului are legături puternice cu experiența ta cu părinții sau îngrijitorii în copilărie.
Părinți cu trăsături narcisiste
Ecoismul apare adesea ca rezultat al părinților narcisici.
Terapeutul Donna Savery, autorul cărții „Echoism: the Silenced Response to Narcissism”, sugerează că eco-ul este un aspect al ceea ce ea numește complexul narcisist ecologic.
În anii ei de muncă cu clienți cu trăsături ecologice, a descoperit că majoritatea dintre ei aveau un părinte cu narcisism. De asemenea, a observat că tindeau să urmărească relații cu parteneri care aveau și narcisism.
Modelul care se desfășoară în aceste relații se poate simți familiar, chiar în siguranță, pentru cei care au învățat de mult să nu discute propriile nevoi sau să caute atenție.
Părinții care au trăsături de ecouism îi pot descuraja pe copiii lor să-și dorească prea mult pentru ei înșiși.
Este perfect rezonabil ca părinții să-și avertizeze copiii împotriva aroganței și a lăudărilor excesive. Părinții care își critică copiii pentru că visează sau se mândresc cu realizările lor, pot ajunge totuși să promoveze dezvoltarea ecoismului.
Părinții cărora le este greu să regleze emoțional
Dacă părintele tău s-a străduit să-și regleze emoțiile, s-ar putea să fi învățat să-i sprijini prin suferință, chiar și la o vârstă fragedă, calmându-i sau construindu-și sentimentul de auto-valoare. Satisfacerea nevoilor lor ți-a lăsat puțin spațiu pentru a-ți exprima propriile, așa că ai pierdut în cele din urmă legătura cu ceea ce ai dorit cândva pentru tine.
S-ar putea să vă fiți îngrijorat să cereți lucruri care să vă supere și mai mult pe părintele dvs. Drept urmare, ați făcut tot ce ați putut pentru a evita să le împovărați - chiar dacă acest lucru însemna că nevoile dvs. de bază au rămas nesatisfăcute.
Depășind-o
Experții nu consideră ecoismul o stare de sănătate mintală sau o tulburare de personalitate, spre deosebire de NPD. Cu toate acestea, ecoul poate avea un impact semnificativ asupra sănătății mintale, a bunăstării emoționale și a capacității de a construi și a menține relații sănătoase.
De asemenea, merită remarcat faptul că neprimirea unei atenții pozitive poate contribui la singurătate, izolare și depresie.
A nu vă simți deloc special sau unic poate, de asemenea:
- scăpați de simțul dvs. de sine
- vă împiedică să vă dezvoltați și să atingeți obiective
- duce la o viață fără scop
Iată câteva sfaturi pentru a începe să lucrați prin trăsături de ecou.
Identifică cum apare ecoul în viața ta
Observarea modului în care apare ecoul în comportamentul dvs. vă poate ajuta să începeți abordarea acestuia.
Te simți înspăimântat să-i alungi pe oameni cerând ajutor? Poate că evitați atenția până la punctul în care este dificil să împărtășiți păreri chiar și la locul de muncă sau la școală, locuri în care vă așteptați să vă exprimați.
Sau poate respingeți ofertele de sprijin, chiar și atunci când aveți nevoie de el, pentru că nu doriți să înstrăinați oamenii din viața dvs. cerând prea mult.
Luați în considerare, de asemenea, trăsăturile laudate de alții. Poate cei dragi comentează în mod regulat cât de util ești sau îți mulțumesc că ți-ai luat mereu timp pentru a le asculta problemele.
S-ar putea să observați și unele tipare în relațiile eșuate. Dacă refuzi în mod regulat atenția și gesturile amabile, persoanele cărora le pasă de tine se pot simți confuzi, chiar răniți și, în cele din urmă, se vor îndepărta.
Pas înapoi de la auto-blamare
Când lucrurile ies prost, îți asumi vina?
Dacă da, unele dintre aceste fraze ar putea părea familiare:
- „Nu ar fi trebuit să cer ajutor.”
- „Dacă le spun cum mă simt, îi voi face să se simtă și mai rău”.
- „Sunt supărat doar pentru că sunt prea sensibil”.
- „Nu ne-am fi certat dacă nu m-aș fi plâns de ceea ce simțeam. Nu ar fi trebuit să spun nimic. "
Vina pe tine însuți este doar un alt mod de a evita exprimarea nevoilor tale. În adâncul sufletului, s-ar putea să vă simțiți de parcă nici nu ar trebui să aveți dorințe proprii, cu atât mai puțin să le exprimați. Când nu poți să nu faci acest lucru, ajungi să găsești vina pe tine însuți pentru a evita să te simți trist sau regretat că nevoile tale continuă să fie nesatisfăcute.
În loc să vă căutați greșelile, încercați să vă identificați adevăratele sentimente, indiferent dacă acestea implică furie, dezamăgire sau teamă. Este posibil să dureze ceva timp până să vă simțiți confortabil să le împărtășiți cu alții, dar este în regulă.
Ai putea crede:
- „E vina mea că nu mă mai plac”.
Când vrei să spui cu adevărat:
- „Mă simt frustrat pentru că vreau ca prietenii mei să aibă grijă de ceea ce fac, dar mă tem că a vorbi despre problemele mele mă va face să par prea nevoiaș”.
Construiți și întăriți relații de susținere
Dacă ați avut câteva relații cu oameni care tind spre capătul superior al spectrului narcisismului, probabil că nu ați avut prea mult spațiu pentru a vă explora identitatea sau opiniile personale.
Continuarea dezvoltării unor relații toxice cu persoanele care au trăsături narcisiste vă poate lăsa izolat și vă poate împiedica să învățați cum să exprimați gândurile și sentimentele în moduri productive.
A pune energie în prietenii cu oameni care te încurajează să împărtășești sentimente și nevoi și să te exprimi ca individ unic te-ar putea ajuta să rupi obiceiul de a te refuza.
Încercați o expresie creativă
S-ar putea să vă fie greu să vă deschideți brusc după ani de ascundere a sentimentelor cât mai mult posibil. Este complet de înțeles. Exprimându-vă mai întâi în moduri mai private vă poate contribui la creșterea nivelului de confort în funcție de propriile nevoi.
Un jurnal, de exemplu, poate fi o modalitate excelentă de a vă conecta cu emoțiile. S-ar putea să încercați, de asemenea, să-l utilizați în acest moment pentru a nota reacțiile care se simt prea copleșitoare pentru a le spune cu voce tare. Acest lucru vă oferă șansa de a le explora mai amănunțit mai târziu.
Punctele artistice, cum ar fi pictura, poezia sau muzica, vă pot ajuta, de asemenea, să exprimați emoții dificile sau complicate.
Discutați cu un terapeut
Deoarece ecoulismului se referă de obicei la modele de comportament de lungă durată, este adesea dificil să ne adresăm fără sprijin profesional.
Găsirea unui terapeut specializat în sprijinirea persoanelor cu trăsături ecologice se poate dovedi oarecum dificilă, dar terapeuții care tratează narcisismul și alte tulburări de personalitate vor avea, de obicei, unele cunoștințe despre acest concept.
Un terapeut care înțelege NPD poate oferi, de asemenea, sprijin pentru vindecarea de abuz narcisist.
Comunicându-vă experiențele în mod onest, vă puteți ajuta terapeutul să vă ofere cel mai util tratament. Aveți grijă să menționați orice tipare sau sentimente observate, inclusiv:
- auto-vina
- dificultate în exprimarea nevoilor
- furie când oamenii încearcă să facă lucruri pentru tine
- depresie, anxietate sau singurătate
- teama de a te prezenta ca fiind special sau demn de laudă
- conflict de relații
În terapie, puteți începe să lucrați la abilități sănătoase pentru a combate aceste tendințe, inclusiv stabilirea limitelor și comunicarea asertivă.
Linia de jos
Un ecou este un lucru fără formă. Spre deosebire de tine, nu are formă, corp sau nevoi proprii.
Fiecare persoană merită posibilitatea de a-și exprima nevoile de bază și emoționale și de a căuta sprijin de la alții fără să se teamă de respingere. Poate dura ceva înainte ca acest lucru să fie natural sau confortabil pentru dvs., dar cu practică și asistență profesională poate sa întâmpla.
