Cum să recunoașteți o relație de recuperare - și ce să faceți în continuare

Ce adjective îți vin în minte când auzi expresia „relație de revenire”?

Probabil, cuvinte precum „rău”, „egoist” și „condamnat”.

Dar educatorii de sex și relații spun că relațiile de recuperare pot avea de fapt avantajele lor.

Uimit? Citiți mai departe pentru a afla semnele unei relații de revenire, potențialele căderi și beneficii ale acestora și cum să tranziți o relație de revenire din teritoriul de revenire.

Foarte rapid: la ce ne referim prin „revenire”?

„Nu există o definiție convenită universal pentru termenii„ relație de revenire ”și„ relație de revenire ”, spune Jesse Kahn, LCSW, CST, director și terapeut sexual la Centrul de Terapie pentru Sex și Sexualitate din New York City.

Asta înseamnă că fiecare datator, căutător de plăcere și supraviețuitor al navei de situație are propria lor definiție.

Unii definesc o „relație de revenire” ca fiind prima relație care urmează unei relații foarte serioase. Unii definesc următoarea relație ca o revenire doar dacă se întâmplă i-m-m-e-d-i-a-t-e-l-y în urma acelei relații foarte serioase.

Alții cred că nu trebuie să fiți întâlniți formal cu cineva - sau să vă întâlniți cu cineva de mult timp - pentru a putea (sau doriți!) Să reveniți de la ei.

Cu alte cuvinte, ei cred că este mai puțin despre oficialitatea sau longevitatea unei relații, ci despre intensitate a acelei relații.

În timp ce despre relațiile de revenire se vorbește cel mai adesea în ceea ce privește cuplarea monogamă, relațiile de revenire sunt posibile pentru persoanele de toate orientările relației, inclusiv pentru cei care sunt poliamor.

Dar, potrivit lui Justin Lehmiller, dr., Psiholog social și cercetător la Institutul Kinsey și autor al cărții „Spune-mi ce vrei: știința dorinței sexuale și cum te poate ajuta să-ți îmbunătățești viața sexuală”, calitatea, cantitatea sau intensitatea relației anterioare * nu este * ceea ce determină ce este o relație de revenire.

Motivarea și intenția relației actuale determină dacă este o relație de revenire, spune el.

Dacă obiectivul tău la întâlniri este să te ajute să treci peste ultima relație (sau FWB sau nava de situație!), Să te distragi de la durere sau să-ți faci gelos ex-ul, atunci probabil că te afli pe teritoriul relației de recuperare, spune el.

Cum poți fi sigur * că * revii cu cineva?

„Oamenii au mult mai multe șanse să aibă relații de recuperare dacă ar fi fost cel care a fost abandonat”, spune Lehmiller.

„Asta pentru că a fi abandonat poate fi extrem de dureros și poate avea un impact serios asupra stimei de sine, ceea ce va determina mai multe comportamente de coping, cum ar fi sexul și relațiile de recuperare”.

Pentru a afla dacă reveniți, va trebui să reflectați asupra propriilor dorințe, dorințe, nevoi și stare emoțională.

Câteva întrebări de pus:

1. Ce emoții simt când mă gândesc la fostul meu?
2. Cred că am capacitatea de a iubi mai mulți oameni? Îmi mai iubesc fostul?
3. Am capacitatea emoțională de a începe o nouă relație?
4. Înțeleg de ce ultima mea relație nu a funcționat?
5. Ce nivel de angajament sunt gata să împărtășesc cu un alt om?

Cum îți poți da seama dacă cineva revine cu tine?

Cel mai bun mod de a afla este să-i întrebi care este intenția lor de întâlnire.

Întrebările pe care le-ați putea pune să afle că informațiile includ:

1. Ce cauți în prezent?
2. Ce tipuri de relații sunteți deschis să explorați acum?
3. Ești poliamor sau monogam?
4. Crezi că ești capabil să dezvolți o relație iubitoare cu mine în timp ce te vindeci de relația ta din trecut?
5. Cum te simți după despărțirea ta?

De ce se întâmplă asta chiar? Ce rost are toate acestea?

Relațiile de recuperare sunt, pe scurt, un mecanism de adaptare.

Sfârșitul unei relații poate fi incredibil de dureros, spune Lehmiller.

„Există o mare variabilitate în ceea ce privește timpul necesar pentru a trece peste o despărțire”, spune el. „Dar dacă ieșiți dintr-o relație pe termen lung sau foarte apreciată, suferința ar putea continua luni de zile, poate chiar ani”.

Relațiile de recuperare acționează ca o salvare sau distragere a durerii, spune el.

Este întotdeauna condamnat?

Relațiile de recuperare au o reputație proastă, deoarece există o presupunere că recuperatorul folosește recuperareaee, spune Lehmiller.

„Dar nu este nimic în mod inerent greșit care să dorească să revină sau să revină efectiv”.

Dimpotrivă, „pentru unii oameni, revenirea poate spori sau restabili încrederea în sine într-un mod care chiar îi ajută să meargă mai departe cu viața lor sau să înceapă o nouă relație”, spune el.

Pentru alții, revenirea îi poate ajuta să se reconecteze cu sinele lor sexual dacă, de exemplu, au fost anterior într-o relație fără sex.

Mai mult, unii oameni sunt cu adevărat capabili să întâlnească pe cineva cu care sunt incredibil de compatibili pe termen lung, în timp ce sunt reparați de către altcineva.

„În același timp, totuși, nu toți cei care fac sex rebot iau decizii extraordinare sau au experiențe pozitive”, spune el.

De exemplu, dacă reculegerea ta implică încercarea de a transforma un prieten de-a lungul vieții în mai mult și, în cele din urmă, distruge acea prietenie, atunci ar putea fi contraproductivă, provocând un alt impact asupra stimei de sine.

„Contextul și circumstanțele care înconjoară sexul rebond contează foarte mult în ceea ce privește impactul acestuia”, spune el.

Vă puteți continua să vă vedeți fără să recunoașteți acest lucru?

Adică, este posibil să te întâlnești cu cineva fără să vorbești despre ceea ce cauți?

NU!

„În orice relație, trebuie să fii clar și transparent în legătură cu dorințele, nevoile, așteptările, limitările și limitele tale - și asta înseamnă relații de revenire”, spune Kahn.

Eșecul de a comunica (sincer!) Ceea ce căutați este o rețetă pentru rău și mizerie.

Ce se întâmplă dacă doriți să treceți dincolo de etapa de recuperare - este posibil?

Imaginați-vă acest lucru: după despărțire, ați descărcat aplicațiile și v-ați glisat prost. Ați ajuns să găsiți The Perfect Rebound și voi doi ați reușit.

Singura problemă? Acum aveți câteva săptămâni și vă dați seama că voi doi aveți potențial de relație reală. Cu alte cuvinte, doriți să treceți relația dvs. de la teritoriul de revenire la potențial de durată.

„Este total posibil”, spune Kahn.

Cum? Comunicarea! Pentru ca cineva să știe ce vrei și unde vrei să rămână sau să evolueze relația ta, trebuie să le spui, spun ei.

„Poate fi foarte vulnerabil și înfricoșător să comunici dorind mai mult, dar nimeni nu-ți poate citi mintea și va ști doar dacă vei comunica asta.”

Câteva modalități de a aduce în discuție:

• „A trecut un minut de când am vorbit despre ceea ce căutăm amândoi. Pe măsură ce petrecem mai mult timp împreună, îmi dau seama că încep să dezvolt sentimente pentru tine. Mi-ar plăcea să aud cum te face să te simți. ”
• „Din motive de transparență: îmi dau seama că am început să dezvolt sentimente pentru tine și sunt interesat să dau o încercare reală. Ceea ce căutați a evoluat? "
• „Sunt nervos să recunosc acest lucru pentru că îmi place ceea ce avem. Dar încep să-mi placă ca tine și aș fi deschis să mă întâlnesc cu tine. Cum te simți în legătură cu asta? ”

S-ar putea să vă întrebați: „Ei bine, dacă ar fi revenit cu tine, dar acum vrei să fii cu ei, dar nu ca o revenire?”

Răspunsul este încă de comunicat!

(Solicitările de conversație de mai sus vor funcționa și în acest scenariu.)

Ce se întâmplă dacă vor să treacă dincolo de stadiul de recuperare și tu nu (sau invers)?

Timp de dragoste dur: dacă vrei să ieși cu cineva în serios și dorești doar o relație de recuperare cu tine, este timpul să îți reduci pierderile.

După cum se spune, atunci când cineva îți spune cine este (și ce vrea!), Crede-le.

În caz contrar, cel mai bine îți pierzi timpul și, în cel mai rău caz, ești în suferință.

Dacă sunteți la celălalt capăt și vă bucurați de situația dvs. de revenire și nu căutați altceva care să fie minunat, dar vă rugăm să comunicați la fel de multee.

Ai putea spune:

• „Mi-a plăcut foarte mult să te văd dezinvolt, dar nu sunt pregătit să mă întâlnesc cu cineva cu seriozitate”.
• „A sta cu tine mi-a adus atât de multă bucurie. Dar, sincer, nu sunt peste fostul meu și nu vreau să vă înșir în timp ce mă vindec ”.

Care este linia de jos?

Contrar credinței obișnuite, nu există nimic în mod inerent rău sau rău-zis despre relațiile de revenire.

Dar păstrarea unei relații de revenire sănătoase și plăcute pentru toate părțile implicate implică o comunicare constantă, clară și onestă pe parcurs.

Gabrielle Kassel este o scriitoare de sex și wellness cu sediul în New York și trainer CrossFit Level 1. A devenit o persoană de dimineață, a testat peste 200 de vibratoare și a mâncat, beat și periat cu cărbune - totul în numele jurnalismului. În timpul liber, poate fi găsită citind cărți de auto-ajutor și romane de dragoste, apăsând pe bancă sau dansând pe stâlpi. Urmăriți-o pe Instagram.