Întâlnirea când penetrarea nu este o opțiune este complicată - dar nu imposibilă.
Cum vedem lumea modelează cine alegem să fim - și schimbul de experiențe convingătoare poate încadra modul în care ne tratăm reciproc, în bine. Aceasta este o perspectivă puternică.
„Lasă-mă doar să respir o secundă”, șoptesc, deoarece gura partenerului meu este la câțiva centimetri de a mea.
Amândoi începem să respirăm împreună, o inhalație mare, o expirație. Închid ochii și încerc să mă relaxez. Tensiunea din mușchii mei este atât de intensă încât este dureroasă. Îi voi face să se relaxeze.
Dar încă o dată, corpul meu acționează ca o baricadă în timpul sexului. Mușchii mei vaginali sunt puternici și hotărâți să împiedice orice să intre în corpul meu.
A încerca ceva să intru în mine în timpul sexului a fost ca și cum ai lovi un perete, fizic și adesea emoțional.
Așa am simțit pentru mine cei opt ani în care m-am luptat cu vaginismul.
Cu provocările mele cu vaginismul aparent terminate, pot vedea acum că mi-a modelat întreaga identitate sexuală.
Experimentând cu partenerii mei în moduri pe care s-ar putea să nu le am dacă actul sexual nu a fost dureros - poziții noi, preludiu, penetrare, sex oral - am câștigat încredere în dormitor.
Vaginism: o prezentare generală rapidă
Unele femei se confruntă cu o contracție involuntară a mușchilor vaginali numită vaginism. Mușchii pelvisului se strâng atât de mult încât un obiect are dificultăți de intrare.
Simptomele vaginismului includ:
- arsură, usturime și durere profundă atunci când se încearcă penetrarea
- incapacitatea de a introduce un tampon, un deget sau un obiect falic
- dacă este posibilă pătrunderea, după aceea ruptură sau durere profundă
În cele din urmă, în timpul sexului, corpul meu a început să anticipeze durerea de penetrare. Așteptarea mea a făcut experiența și mai rău, corpul meu încleștându-se înainte de a fi încercat chiar actul sexual.
Femeile care au vaginism se confruntă adesea cu stresul, anxietatea, panica și depresia, deoarece sexul - și neavând sex penetrativ - pot deveni îngrijorătoare.
Vaginismul apare în două moduri la femei:
- Vaginismul primar este atunci când penetrarea vaginală nu a fost niciodată realizată.
- Vaginismul secundar este atunci când a apărut un traumatism, o intervenție chirurgicală sau un factor de stres care face imposibilă relația sexuală atunci când a fost odată realizabilă.
În timp ce factorii emoționali, traumele și nașterea au fost legate de vaginism, nu există întotdeauna un motiv pentru aceasta. Cred că am avut vaginism primar de la o vârstă fragedă, deoarece nu am reușit niciodată să introduc un tampon, dar încă nu sunt sigur ce a cauzat-o.
Tratamentele pot include:
- kinetoterapie pentru mușchii podelei pelvine
- vizitarea unui psiholog dacă s-au produs traume sau abuzuri
- folosind dilatatoare, care ajută la recalificarea mușchilor pelvieni
- yoga, exerciții pelvine și meditație
Vaginismul este tratabil. Dacă a avea relații sexuale penetrante este dureros sau vi se pare imposibil, faceți o întâlnire cu medicul dumneavoastră.
Întâlnirile atunci când actul sexual nu este o opțiune
Vaginismul vă afectează în primul rând viața sexuală și relațiile, deoarece actul sexual devine aproape imposibil.
Ca o persoană tânără sexuală în adolescența târzie, m-am simțit înfrânt. Când am început să scriu despre vaginism acum trei ani, eram încă supărat pe corpul meu, pe această tulburare nediagnosticată, pe această dizabilitate care mi-a ras ani de tineret sexual. M-am simțit jefuit, izolat și înstrăinat.
În prezent, mă uit la vaginism ca la modelarea întregii mele identități. Izolarea și înstrăinarea au contribuit la cercetarea mea obsesivă cu toate lucrurile sexuale. Mi-a deschis uși în sexualitatea mea.
Una dintre cele mai mari preocupări pe care le au persoanele cu vaginism - este de înțeles - este întâlnirea. Mulți oameni se întreabă cum pot susține o relație sau pot explica tulburarea unui nou partener.
Din experiența mea, este complicat. Dar nu imposibil.
Vaginismul mi-a afectat pozitiv sexualitatea în multe feluri
Prima mea relație cu vaginismul sever - ceea ce înseamnă că nu se întâmpla nimic - este în continuare cea mai lungă relație a mea până în prezent. Am avut sex penetrativ doar de trei ori pe parcursul a patru ani.
Am improvizat, am experimentat cu spontaneitatea și am devenit incredibil de pricepuți în preludii și sex oral - așa cum se recurge adesea atunci când avem de-a face cu o tulburare sexuală invalidantă.
Pe moment, de multe ori nu conta că penetrarea nu era o opțiune. Orgasmele mele din sexul oral și stimularea clitorisului mă făceau încă să văd stele. Și datorită acestei experimentări, am învățat ce vrea corpul meu și cum îl vrea.
Într-un fel, uitându-mă în urmă câțiva ani mai târziu, pot spune că vaginismul mi-a afectat pozitiv sexualitatea și modul în care mă privesc ca pe o persoană sexuală.
Consimțământul - de mai multe ori în timpul sexului - este extrem de important
Ca orice partener sexual, comunicarea este esențială. Dar când sexul este imposibil sau dureros, comunicarea este pe primul loc.
Este important să comunicați partenerului dvs. dacă aveți sau nu dureri.
Nu vă faceți griji cu privire la uciderea dispoziției dacă corpul dvs. strigă după ajutor. De asemenea, este important să aveți un partener care vă verifică verbal și vizual.
Uneori, o senzație pe care am crezut că o pot suporta pentru ca relațiile sexuale să devină rapid insuportabile. Și la început, nu am fost întotdeauna confortabil să exprim asta.
Când eram mai tânăr și învățam cum să fac față acestei afecțiuni, aș fi complet înghețat de durere. Aș recurge adesea la a rămâne mut, incapabil să exprim cât de penibilă a fost penetrarea. Am simțit că corpul meu era sfâșiat în interior și senzația de arsură m-a lăsat șocat.
Durerea m-ar forța în cele din urmă să-mi opresc partenerul, fie prin lacrimi, fie prin panică.
Deoarece orice mișcare ușoară mi-ar putea schimba nivelul de confort, partenerul meu a trebuit să vorbească pe parcursul fiecărei frământări pentru a preveni orice altă durere, punând întrebări de genul „Se simte bine? sau „Ce se întâmplă dacă fac asta?”
Descoperirea altor aspecte ale sexului s-ar putea simți interesant
Deoarece penetrarea a fost prea dureroasă pentru mine, am improviza. După ceva timp, mi-am dat seama că „sexul” nu trebuie să însemne sex penetrativ sau sex care implică un obiect falic. Sexul este fluid, la fel ca și sexualitatea mea în curs de dezvoltare.
Eram extrem de sensibil la durere și plăcere și am știut în ce zone ale corpului meu le plăcea să fie sărutate și cum le plăcea să fie sărutate. Mi-am dat seama că sărutarea timp de o jumătate de oră sau stimularea mamelonului ar putea fi intimă și extrem de erotică.
Cunoașterea corpului meu și a ceea ce mi s-a părut bine mi-a construit încrederea și simțul de sine, chiar și prin provocările vaginismului. Deși poate nu a fost calea mea ideală de a descoperi ce mi-a plăcut în dormitor, este o călătorie pe care trebuie să o accept.
Învățarea comunicării directe în pat m-a pus în control asupra plăcerii mele
Acest lucru nu înseamnă că fiecare relație pe care am avut-o a avut succes în ceea ce privește comunicarea despre vaginism, mai ales că m-am angajat în mare măsură pentru bărbați cis heterosexuali.
Când corpul meu era încordat, mușchii s-au contractat, mulți parteneri s-au gândit că forțarea lor însăși va vindeca această afecțiune. Mai multă forță însemna mai mult succes la sfârșitul lor. Dar forța a creat mai multe probleme, mai multă durere și mai multă distanță și lipsă de încredere în relația noastră.
Cu câțiva parteneri în care am avut încredere, sensibilitatea mea fizică mi-a permis să descriu ce mi-a plăcut și ce nu.
Durerea mea mi-a dat o voce pe care o foloseam pentru a explica ce se simțea bine pentru corpul meu.
Deoarece toate corpurile sunt diferite, comunicarea a continuat să mă servească bine - chiar și în timpul vieții mele sexuale fără durere. Dar folosirea vocii mele era esențială când aveam de-a face cu vaginismul, când corpul meu se simțea cel mai diferit dintre toate.
„Mai mult din asta” sau „Nu, așa, permiteți-mi să vă arăt”, aș spune partenerilor care ar face check-in cu mine. Într-un fel, vaginismul meu mi-a oferit mai mult control în dorințele mele sexuale.
Este esențial să ai un partener de înțelegere atunci când simți dureri în timpul sexului. Fără un pacient și un partener empatic, vaginismul poate fi un aspect insuportabil al unei relații.
Comunicarea în afara dormitorului este, de asemenea, importantă. Aș sugera să oferiți partenerului dvs. literatură care să explice intrările și ieșirile vaginismului și să purtați conversații deschise despre asta.
Bucură-te de sex mai lent pe viață
Sexul mai lent este o altă metodă pe care o încorporez și astăzi în viața mea sexuală fără durere.
Sexul în grabă nu este plăcut pentru mine, dar rapid și furios pare a fi o metodă la care apelează mulți oameni.
A avea relații sexuale mai lente îmi permite să controlez corpul meu, să mă acomodez când ceva nu se simțea bine.
Să-mi iau timpul îmi permite, de asemenea, să mă concentrez pe toți factorii care au funcționat și continuă să lucreze în beneficiul corpului meu: lubrifiere, atracție, dimensiunea penisului și cât de mult am avut încredere în persoană (adică, vaginism situațional).
Cu toate acestea, vaginismul este greu. Este debilitant, a contribuit la pierderea libidoului meu, m-a făcut incredibil de maniacal și m-a lăsat confuz despre corpul meu.
Sexul este o funcție naturală. Este euforic și creează o conexiune cu partenerul tău. Faptul că nu îl aveți poate afecta grav existența unui individ. Dar asta nu înseamnă că nu am fost sexuală.
Fiind într-o relație după ce vaginismul meu a dispărut
Actualul meu partener nu m-a experimentat niciodată în durere. El nu știe frustrarea cu care m-am confruntat ani de zile.
M-a întâlnit după ce am muncit din greu pentru a mă trata cu dilatatori, terapie și determinare. Și pentru asta, sunt recunoscător. Cu el, sunt punctul culminant al tuturor acelor ani în care m-am luptat și am crescut în timp ce mi-am redefinit sexualitatea.
Mă simt mai conectat la corpul meu acum că știu că este fragilitate, dar și puterea sa.
Prin mulți ani de muncă, tandrețe și suferință, sunt mai în ton cu sexualitatea mea și cu cine sunt ca persoană sexuală decât am fost până acum. Și o datorez acelor nopți de eșec și sumbru.
M-am simțit străin în corpul meu atât de mult timp. Mecanismele sale erau în afara controlului meu, dar acum am preluat această putere. Acest corp este al meu.
S. Nicole Lane este un jurnalist de sex și sănătate pentru femei cu sediul în Chicago. Scrierea ei a apărut în Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK și în alte colțuri ale internetului. Ea este, de asemenea, o practică artist vizual care lucrează cu noi suporturi, ansambluri și latex. Urmați-o pe ea Stare de nervozitate.
